Сообщение от dremza
Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=_nk2Sw4Bn-c
-
Учимся говорить, как истинные петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х .. я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", Произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб .. т!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х .. я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно .. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость ..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ох, и плутоват же ты, шельма" - "Ну ты, вонючий :):):):)" должно произноситься, как, - "Баран, за базар ответишь ! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды Равно как и вы -. Акциденция современности". 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)" - Переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!Прокомментировать:
-
на какую?Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
не понял,извини......Прокомментировать:
-
Это ссылки на эту байку на Брике ))) Баянист ты наш... :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Проехали.
Последний раз редактировалось MegBegb; 22.03.2013, 15:54.Прокомментировать:
-
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек,
а москвич - ведро с гайками!!!!Прокомментировать:
-
- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.Прокомментировать:
-
- Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є". І з цими словами вимкнула мій комп'ютер і потягла мене в ліжко!Прокомментировать:
-
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму! – Нееет!
- Дети, ложку за папу! – Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".Прокомментировать:
-
Ог-о-о, Виталик, а я обожаю Раневскую...
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль — это когда наоборот.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.Прокомментировать:
-
Одесса имеет сказать пару слов
... и, вас вылечим! (с) Ценю еврейский юмор за жизненность ... :DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на …....... Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
... и, в тему!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
:DПрокомментировать:
-
Администрация президента Беларуси негодует по поводу происходящего на Кипре! Почему не они первыми до такого додумались!?Прокомментировать:
-
Даже и в мыслях не было!!!:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: