ДрУги, надо как-то не то чтобы против баянов, т.е . старых добрых анекдотов, к месту и в струю вспомненных и озвученных.. Давайте хотя бы введём правило трёх страниц или правило трёх дней....
ЗЫ Почитал ветку с первого сообщения плюс час - ностальгия и удовольствие :)
-
Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Cобрались как-то приятели в отпуск долго деньги собирали, уехали. приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. объясняют:
- понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! ну, мы и уселись за стол. за первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостиннице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня.. пробки...
После того, как Маша встала на весы, она поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Новые гусарские презервативы из бумаги.
Пошурши от души!Прокомментировать:
-
Мужчина в автобусе спрашивает у бабушки " Я до центрального рынка доеду?" "Нет" отвечает она! Мужчина выходит, бабушка садится на его место и говорит " А я доеду"Прокомментировать:
-
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.Прокомментировать:
-
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....Прокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=5808390
хорошая цена:D:D:DПрокомментировать:
-
-
Сидит мужик,глядит на поплавок.Час сидит,два сидит.Заходит жена,-,,Да езжай уже на рыбалку,мне постирать надо".Прокомментировать:
-
К охотнику пришли гости.Он говорит жене:
-Если я начну расказывать какую-нибудь охотничую историю и буду сильно привирать, ты меня толкни.Подвыпили гости, хозяин и начал рассказывать:
-Вчера я убил лесу...А какой хвост у нее был!Наверное, с метр.Жена толкает его в бок.Муж продолжает:
-Ну и хвост был...Наверное, полметра...
Жена снова толкает его в бок.
-Ну ,может, не полметра, но сантиметров тридцать будет.
Жена в это время заговорилась с соседкой по столу и машинально толкнула мужа.Муж возмущённо повернулся к ней:
-Что ты всё толкаешь?Не хочешь ли сказать, что лиса совсем без хвоста была?!Прокомментировать:
-
К мудрому Царю Соломону пришли две орущие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.Прокомментировать:
-
Мужик рыдает над могилой.Прохожий спрашивает:
-О ком вы,дорогой, так слёзы льёте?
-Здесь лежит...первый муж... моей жены...ох, зачем же он умер!Прокомментировать:
-
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!Прокомментировать:
-
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…Прокомментировать:
-
А вот интересно, зачем автор фразы
"целоваться с курящей девушкой - все
равно что лизать пепельницу" лизал
пепельницу?
Добавлено через 14 минут
К вопросу об экономической ситуации:
Задолбали! Знакомые девчонки, близкие
ли к финансам, далекие ли от них, звонят
и звонят с одним и тем же вопросом -
"будет ли дефолт". При этом сами плохо
представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что
дефолт - это всего лишь полный или
частичный отказ от выполнения своих
обязательств в установленный срок и в
установленной форме. Приводил примеры
про то, как она берет у соседки в долг сто
рублей до понедельника, но в воскресенье
предлагает вернуть их во вторник или
полтинник сразу, полтинник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим
вопросам видел - нет, не понимают. Дело
с мертвой точки сдвинулось лишь тогда,
когда заменил базовый актив. Вместо
сторублевки появились супружеские
обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет,
милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита
ликвидности у стороннего кредитора
(:):):):):):):) соседку), временному закрытию
дефицита ликвидности аналогичным
активом (подрочил), списал задолженость
(взял водки, сел у телека смотреть
футбол). Или другой вариант: "- Дорогая,
давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не
хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо
договоренность о взаимовыгодной
реструктуризации задолженности. Вроде,
все довольны...
И что интересно - сразу все понимают!
Сразу!!! Единственное, что неприятно
удивило, так это очень легкое отношение к
проблемам кредитора - попытка
представить себе мужа в роли
пострадавшего от дефолта ни у кого не
вызывает даже тени жалости!Прокомментировать:
Прокомментировать: