Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
-
http://www.youtube.com/watch?v=uKRlEJqI1mg
мот кому-то тут и не будет смешно, но другой ветки не нашел...Прокомментировать:
-
Элемент бодуна присутствовал и вода ооочень вкусной была :) и шутка понравилась :)... в другом состоянии может она и не зацепила бы, так что звыняйте, кали шо не так :)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПохоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...
Добавлено через 29 минут
Если не возражаете, я ещё поделюсь шутками,которые понравились...
Жена (одев новое платье):
- Дорогой, ну как я тебе?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Слегка надоела... а так - ничего...
(вроде не было в баталиях на тему Буратино))
Папа Карло посадил дерево, из дерева
вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что
новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская
поговорка "с корабля на бал".Прокомментировать:
-
Таки а про Веню Пухмана опять забыли...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.Прокомментировать:
-
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...Прокомментировать:
-
сидят на лавочке парень с девушкой,милуются.рядом присел мужик и читает газету.
Девушка парню:-Ой.что то у меня ушко болит!!!парень поцеловал её в ухо.девушка:-Все,не болит!!ой.что то шейка болит!!парень целует в шею,всё, не болит!!ой ,что то носик болит!целует,всё,не болит!!мужик откладывает газету:-Слышь,парень,а ты геморрой не лечишь??!Прокомментировать:
-
может было, но явно давно
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.Прокомментировать:
-
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
"Ветерок" так и не заводится, и не могу понять почемуПрокомментировать:
-
- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин иН Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там, в сумочке!Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!Муж, задумчиво:- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Катя и Вискас уже ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно её называл Бегемотом,а не Кошечкой.Прокомментировать:
-
А может расчет на то, что Стары с бодуна не заметит :)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПохоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...Прокомментировать:
-
-
Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: