Поржать

Паша77.С вами наверное на рыбалке хорошо.Наш бы диалог звучал примерно так.
У вас клюёт лещ.
Вы мне- Алексей Станиславович у меня клюнул крупный лещ,нехорошая рыбка в лунку не пролазит,не могли бы вы мне пособить с багориком.
Я-ну конечно Павел Иванонич.
Ну я пытаюсь багрить,а он противный из за моей нерасторопности срывается.
Вы мне-Ну что же вы так неакуратно то,ай яй яй.

О как кора дуба то торкает.
Или может будем проще и общатьйся как в реале на рыбалке мужики общаются.Форум вроде рыбацкий,а не урок эстетики.Я неяк так разумею .
хотя мера естественно во всём должна быть.А за кору отдельное спасибо, что рецептиком поделились респект.

Экскурсовод обращается к туристам:"Если уважаемые дамы замолчат,то вы услышите рев Ниагарского водопада."

Я своё дерьмо соскрёб.Звиняйте если шо не так.Хотя ну вас всех моралистов в опу,РОК ИН РОЛ

модераторыыыыы, да потрите вы все ..... что тут предметои спора послужило

ЖЕНАМУЖУ :
–ИДИОТ!!! Я ТЕБЯ ПРОСИЛА ДВА ГВОЗДЯ В СТЕНУ ВБИТЬ !!!!
–А Я И ВБИЛ!!!
-А КУДА Я ТЕПЕРЬ,УТЮГ БУДУ ВКЛЮЧАТЬ ???


Воскресенье.Утро.По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы дети?
Отец(51 год) и старший сын (21 год) в один голос:
- Да Капитан!!!
Голос из соседней комнаты 11-ти летнего сына:
- Заткнитесь...ДЕБИЛЫ!!!

-Официант!У меня в супе что-то плавает!
-Понимаете,это суп!Там всегда что-то плавает.
-Да,но оно кролем плавает и волну гонит!

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп Суп из черепа и паха не расплатившегося клиента

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 2 500 000 рублей на 2 000 000.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
====
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
===
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

какой ужас... мы что-то потеряем?
учитесь улыбаться господа, нам только это и остается
и если вы считаете это пошлятиной, перечитайте последние страниц.. ну 5 хватит... там и не только такое будет, однако никто не пискнул даже
от таких "нежных душ" временами блевать тянет

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил
сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли
занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал
сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором
курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав
у него во рту сигарету,
возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже
на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у
него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий
вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за
триста метров вынимаете?"

Добавлено через 4 минуты
Я всегда считал себя рыбаком. Что может
быть лучше, чем теплым летним утром
посидеть у воды и подышать чистым
воздухом? Мысли текут медленно, никуда
не спешишь. Если не клюет, то и
задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы
наловишь, и, прийдя домой, сказешь
небрежно: «слабо клевало сегодня», и
вывалишь в умывальник пару-другую
лещей под восхищенные взгляды
домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И
сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в
пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду
детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и
снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься
потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на
днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал,
чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не
было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь
ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену.
И тулуп. Не простыну. Да и придумал я
одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой
рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с
коньяком и пару бутербродов. Зато одет
был на зависть всей компании. Ватные
штаны, заправленные в полувоенные
высокие ботинки, кожух до пят, лыжная
«грабительская» шапочка с прорезью для
глаз и сверху шапка-ушанка. Еле
втиснулся на заднее сидение жигуленка
вместе с соседом товарища и его
сынишкой.
День выдался солнечный и на
водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое
место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки,
пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне
приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у
своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал
пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не
зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке
ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил.
Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду
распластались, спиртовка не тухнет и
тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком
выпил и уже и подремывать стал с
удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде
как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом
гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю
под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют
мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне
вспоминают все, кто это видел. Мои
начальные попытки потушить тлеющие
ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в
поясе, а затем согнувшись пополам, между
ног, в полуприсяде, были бесполезны, но
привлекли всеобщее внимание. Причем, со
слов наблюдающих, делал я это
подпрыгивая, шипя и страшно матерясь.
Всовывание в штаны руки, махательные
движения ею внутри штанов для создания
пространства между тлеющей ватой и
моей задницей, зрителям тоже
понравилось, но было истолковано
неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь
присыпать увеличивающуюся дырку
снегом. Но сколько его наберешь на льду,
на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо
смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда
вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и
загребая передними лапами? Это был
следующий номер моей программы.
Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков,
которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный!
Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и
«давайте лунку раздолбаем». На мое горе,
первый совет был невыполним, ибо
веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми
отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его :):):):) посмотри! Это
же сколько долбать?! » А печет уже
нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком:
"Держите его! Раком его ставьте!" он
залил дымящееся отверстие моим же
кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная
мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то
ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине
воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с
коньяком. Каждый пытался вспомнить
мои особенно понравившиеся
телодвижения и выражения. Кто-то
вспомнил эпизод с чертом в фильме
«Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-
то сравнивал меня с подбитым
дымящимся самолетом. Я вяло
отругивался. Все, кроме меня, были,
несмотря на неудавшуюся рыбалку, в
хорошем настроении. Моим детям
обещали не рассказывать…

Добавлено через 7 минут
Из африканской прессы.
1. The Star (Johannesburg)
"Ситуация полностью под контролем", -
сказал министр транспорта Свазиленда
Эфраим Магагула на заседании
парламента в Мбабане, - "Торговый флот
нашей страны в полном порядке и в
безопасности. Просто мы не знаем, где он,
вот и все". Отвечая на вопросы членов
парламента, Магагула признал, что не
имеющая выхода к морю страна утеряла
следы единственного своего корабля.
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы
даже как-то послали экспедицию на
поиски, но из-за проблем, связанных с
пьянством, корабль найден не был. Так
что, строго говоря, мы действительно
немного его потеряли. Но я категорически
отвергаю все рассуждения о
некомпетентности правительства.
Свазимар - большой корабль,
покрашенный в красивые яркие цвета, его
можно видеть даже ночью. Запомните
мои слова, он найдется!", - цитирует слова
министра сайт Janmurray со ссылкой на
южноафриканскую гезету The Star
(Johannesburg).
2. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил
Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном
аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут
произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится
скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал
после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два
пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что
одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту
был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на
бензозаправочную станцию, где и
накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал,
и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались
накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно.
Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я
объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил
меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы -
национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и
через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность
наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

ЛёлиГ иои его жена.
вы меня конечно простите, но с какой части вашего поста смеяться?
потом потру

.......................................

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс я реально очкую......