-
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
***
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
***
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."Прокомментировать:
-
Дело было в армии в конце 80-х. Я
занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части.
И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов
караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол,
кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада
он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает
мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель.
Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько
вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да,
действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно.
"Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам
нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком
-...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380
вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от
топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный
ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель.
Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно
силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в
часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то
происходит. Выезжают танки, народ
бегает
с оружием - боевая тревога! Короче,
выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой
связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята
со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает
наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут
пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям
эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем!
Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции".
Полный пиз*ец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что
произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили:
"Злоумышленники повредили силовой
кабель
и украли примерно километр связного
кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих
перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то
понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все
сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках
сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что
вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не
пропадать же добру!
Добавлено через 49 секунд
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську
однокласснику, который сейчас живет в
Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей
бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в
Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ
ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской
торт к послезавтрашнему юбилею с
надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.
Добавлено через 1 минуту
Незамужняя женщина похожа на
охотящуюся львицу, замужняя - на
сторожевую собаку
Добавлено через 2 минуты
У женщин есть такая профессия -
архитектор-офтальмолог... глазки
строит.
Добавлено через 4 минуты
бывают же такие люди, когда только при
упоминании их имен, начинает болеть
печень!Прокомментировать:
-
Каждому сотруднику в офисе
компании предоставляется пульт
с двумя надписями:
— «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на
пульте кнопки. . . у плохих —
лампочки.
Добавлено через 1 минуту
Проститутка делает минет
Боцману. Час делает, два. . .
Три. . .
— Слушай, Боцман, да у тебя
даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло,
мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!Прокомментировать:
-
а я не видел))) и поиском не проверишьСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
валялся, раз 5 пересматривал:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_-YV2VkaC7wПрокомментировать:
-
Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу!!!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...6 ФотоПрокомментировать:
-
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!Прокомментировать:
-
да вы прикалываетесь!!! уже есть в "корее..", есть в "порыдать..."!!!
осталось в дискуссию о браках и общалку рыбацкую выложитьПрокомментировать:
-
Зачетно!..чем кормили то?:DСообщение от Vitali1973 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
нашел на ютубе, правда есть ненормативная лексика
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=zbd2qU98qrgПрокомментировать:
-
1.Сообщение от Саша Клега Посмотреть сообщение2.Сообщение от Олег68 Посмотреть сообщениеСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеВетка "О чём наши песни":https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater (смотреть всем, хоть не картинка, а видео)
...Прокомментировать:
-
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.Прокомментировать:
Прокомментировать: