— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!!!!!!!!!!!!!!.
— Ты долбо.б ???????!!!!!?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!!!!!!!!!
— ...и долб.ёб................
До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня — стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..
Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружный коллектив..
-
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик
достал, задолбал сил нет разберитесь с
ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики
послать их мы не имеем права и вообще
по законам бизнеса мы должны их
всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю
любить заказчиков исключительно через
начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще
никто гандоном не называлПрокомментировать:
-
Подскажите, как корректно обращаться с
фамилией Печень?
Есть работник Николай Печень. Как его
правильно просклонять?
Выдать Николаю Печени? У нас уже весь
отдел ухохотался, предлагая вставить
предлог "по", но к единому мнению так и
не пришли.
Эта фамилия не склоняется.
Выдать Николаю Печень.
Вот. Звучит, впрочем, забавноПрокомментировать:
-
Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой...
-Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов...
-Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом...
-Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить....
-Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином..
- с Днем десантника. сынок!
- Пап, не смешно, я поступлю..
-Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым...
-Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла........
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!...
— Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
— Да, я ничему уже не удивляюсь...
Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?
- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!Прокомментировать:
-
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
- Девушка, у Вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой и умной девушки нет парня?
- Сдох сука от счастья.
Переполнилась чаша терпения.
Купила ведро . . .Прокомментировать:
-
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=kWbKLJlvgWAСообщение от сок Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
...а первое "м" в кавычках будет "п"...и они помирятся, и кто-то сыграет наСообщение от Dimon4ik Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Жена прислала мужу СМС "Я момЯЫла машину!!!!!!!!!!!!" Муж хватаясь за голову-"Господи,пусть это будет Ы"Прокомментировать:
-
Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.Прокомментировать:
Прокомментировать: