Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
-
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!!!))
--------------------------------------------
Вчера с женой гуляли на
свадьбе. Меня побили,
жену изнасиловали.
Сегодня приглашают
похмеляться. Жена уже
собралась, а я вот
сомневаюсь…:)
-----------------------------------------
Россия — единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
-------------------------------------------
Пришла к подруге… поплакаться на жизнь…
Ржали до утра!
--------------------------------------------
На нашу зарплату жить можно!!! Тяжело только последних 28 дней… ;)
---------------------------------------------
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но в результате получился храпельник.
----------------------------------------------
Если у Вас возникли проблемы, которые можно решить при помощи денег, это — не проблемы, это — дополнительные расходы!!!
----------------------------------------------
Как бы не называли грандиозную пьянку на работе, последствия всегда одни и те же-головная боль, провалы в памяти, мятое лицо…
Зато звучит как — КОРПОРАТИВ!
-----------------------------------------------
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие ногти, ненастоящие ресницы… И ты хочешь найти настоящего мужчину?!
-----------------------------------------------
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.;))
-------------------------------------------------
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
--------------------------------------------------
Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!
------------------------------------------------------
Жена с рыбалки возвращается без рыбы. Муж:
— Что…? Небыло клёва?
— Почему же? Клёво было!
------------------------------------------------------
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»… :D
Прокомментировать:
-
Путь к звездам усыпан граблями...
Автоответчик бабушек и дедушек
============================= Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:
Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,
Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,
Если вам нужна наша машина - нажмите 3,
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,
Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам ужин - нажмите 7,
Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,
Если вам нужны деньги - нажмите 9,
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт - можете говорить, мы слушаем!Прокомментировать:
-
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.Прокомментировать:
-
Крокодилам хорошо, они лежа ходят.
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.Прокомментировать:
-
Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.Прокомментировать:
-
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это: "на х*й"?
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в Пазике.
пы.сы
по моему-было...........:)Прокомментировать:
-
Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное -
найти такого же урода, как ты
Добавлено через 52 секунды
Кризис - это когда финансовые фантазии
в 30 лет посещают чаще чем
сексуальные.....
Добавлено через 4 минуты
Эпиграф сочинения
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в
университет.
На сочинении взял тему "Преступление и
Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал
следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк,
звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг,
прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк,
шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг,
шмыг...
Получил 3 балла....
Добавлено через 7 минут
Знакомый расказывал про свой охотничий
клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения
есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по
заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес
к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль
реки на уток ходил. Набрёл на бобровую
хатку. А там бобёр соответственно. Мужик
по нему дробью щарах, но того только
глуханула малёхо, видать над башкой
прошла. Мужик смотрит - живой. Ну
забрал, матери отнёс - она старенькая
одна в хрущёвке живёт, подарил
зверушку. Она его федей назвала.
Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА
НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к
той плотинке забредаёт другой мужик,
грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый
срезать, пробежало что-то. Поднял глаза -
сидит на плотине бобёр в шапке и
свитере..." Он пить бросил... хотя тогда
трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё
дайте валенки и балалайку и "вот она
Россея"!Прокомментировать:
-
Ургант ведет опрос..)))
http://www.youtube.com/watch?v=hUwci-_CGcgПрокомментировать:
-
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?Прокомментировать:
-
"Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, даже неудобно".
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим...
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги...
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил...
- Без сковородки?Прокомментировать:
-
В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро.
Очередной бал выпускников прошёл под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся!"
Иногда неразрешимая дилемма встает перед человеком.
С одной стороны понимаешь, что не надо допивать бутылку, а нужно оставить часть спиртного, на утренее похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Все принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает все за такие бешенные деньги.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..Прокомментировать:
-
не смог не выложить
А БЫЛ ЛИ ЧЕБУРАШКА ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наeбнушка.
YYY (22/01/2013)
ненене!!!
я знаю грузчиков очень хорошо!
Это Блятьeбанаврошка!!!!
Геной клянусь!Прокомментировать:
Прокомментировать: