Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо, дурак я -тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:утебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу:ЗИМА ГОЛОЛЕД ! ЕЗЖУ!:ПОСЫПАЮ!
Соня, вон идет женщина, которую любит наш сын! Соня спотыкаясь о порог, роняя тарелку, бросается к окну: -Где, где?! -Да вон, на углу, в синем платье. -Болван, это же его жена! -А я что сказал?
Слово, 5 букв, есть «п», «з», «д». - Запад. - Точно! Спасибо, давай ластик!
Стоит только сказать человеку какие у него классные усы ,так она сразу обижается
-
2 Б-М
Пример вещи, которая исполняет две взаимоисключающие функции.
Сиська до секса - виагра.
Сиська после секса - снотворное.Прокомментировать:
-
Ну так у тебя шаги большие :) Я на ноуте метров 5 и всё :) Потом врубился, что тачпад это не мышка :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Умеp мужик.
Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад".
Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Добавлено через 46 секунд
Красавчег!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
70 метров;)Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеЁпт, получилось! 16 метров с первого раза!:) Вторая попытка- 27 метров.
И уже не интересно..
Прокомментировать:
-
Ёпт, получилось! 16 метров с первого раза!:) Вторая попытка- 27 метров.Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщение12 метров здоляу.:p
Походу я бухой всегда:lol:
Добавлено через 1 минуту
Ну ты "шары залил"
....там слева табличка Anlaitung:p И уже не интересно..
Прокомментировать:
-
12 метров здоляу.:pСообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Походу я бухой всегда:lol:
Добавлено через 1 минуту
Ну ты "шары залил"Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеЧего-то не понял. Как им управлять?....там слева табличка Anlaitung:p
Прокомментировать:
-
Чего-то не понял. Как им управлять?Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Если честно, не помню может и было уже...
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swfПрокомментировать:
-
Вот к праздничкам:
1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровитель праздника - Святой Цитрамон.
Кабы не было Зимы в городах и сёлах...
не садили б печень мы 10 дней весёлых!
Смотрела я, смотрела на символ года и поняла, что змея — это то, что осталось от дракона после конца света: ни ног, ни крыльев, ни огня...
Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто?..
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. И как вы меня все достали…
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!
— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.
-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка:
-ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!.
Грустный голос в телефонной трубке:
- Алло, это автомагазин?
- Да
- запчасти к отечественным автомобилям есть?
- Есть, а что Вас конкретно интересует?
- Гвозди... Сотка...
Добавлено через 10 минут
смс-переписка супругов:
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: творожное подойдет?
Добавлено через 42 минуты
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку
и завернула ему лицо во внутрь...
Пап,а у бабушки Клавы какое полное имя ?
- Клавдия.
- Блин,а мы с пацанами поспорили,что КЛАВИАТУРА...
- Что нибудь хотите,чай,кофе ?
- А что-нибудь покрепче ?
- Вот,орехи...Прокомментировать:
-
-Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий солдата в наряд.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.
Две подруги:
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!Прокомментировать:
Прокомментировать: