Сообщение от luchnik
Посмотреть сообщение
1 Фото
-
В темном переулке встречаются два мужика. первый (вытаскивая из кармана нож): - Деньги есть? второй (доставая топор): - А тебе зачем? первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Судя по погоде...Майские жуки прилетят в пуховикахПрокомментировать:
-
Всем известно что такое анус. Зачем же так улицу называть?
Прокомментировать:
-
Починати займатися спортом.
+ Здоров'я.
+ Красиве тіло.
+ Не соромно йти на пляж.
- З понеділка.
Добавлено через 23 минуты
Чем больше я сплю - тем меньше от меня вреда.
Добавлено через 48 минут
Любов - це коли непобритого балбеса називаєш сонечкомПрокомментировать:
-
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили ...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Проходят соревнования по подледному лову. Самому младшему участнику 4 года. Корреспондент спрашивает у него:- Давно занимаешься подледным ловом?- Много лет!
Хотите о себе услышать много нового:напиши анегдот-
.и не дай бог он кому то не понравится..,а если ты допустил грамматичнную ошибку:вешайся:-)
Прокомментировать:
-
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Наступила весна,с юга прилетели пингвины....Прокомментировать:
-
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Неплохо так наших воригархов откиприотили... еще бы отъевропи$дить.
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
(погода)Прокомментировать:
-
Как православный Абрамович скажу, СМЕШНО!!!Сообщение от Borman Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Может быть, было бы и смешно, если бы не так печально.....Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну и что, что боян ;)
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...Прокомментировать:
-
Сообщение от 1mitya Посмотреть сообщение
1mityaбл, гэта рыбацкi форум.Прокомментировать:
-
От, Будрыс.Сообщение от Litovets Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: