У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю - он соглашается!
Если подвергать действия окружающих логическому анализу, то можно случайно поднять себе настроение.
Уползает с небосклона… знак мужской — то бишь Дракона… Наконец — то он грядёт… Год Змеи, Наш женский год!!!
-
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, б***ь?
- Я рано встал...Прокомментировать:
-
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.[[
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - :):):):):).!!По "календарю Майя" следующий год - год ЛОШАРЫ... особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки...Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?.Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ушла лечить нервы.
Буду поздно. Пьяная, добрая и счастливая.Прокомментировать:
-
В предверии Нового Года напомню: будьте осторожны с алкоголем и психотропными веществами. Очки на ноги не налазят ;)
Очки на ногуПрокомментировать:
-
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ, КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: Чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: На клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться.
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зима. Раннее утро в украинском селе.
На улицу выходит мужичёк в фуфайке и валенках, берёт лопату и начинает снег грести....
Через полчаса на улицу выскакиевает жена необъятных размеров,в одной ночнушке и орёт во всю глотку:
Ви тількі подивіться людонькі, корова недояна, жінка нейобана....а це падло сніг розгрібае..
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Кто к нам с чем, тот от того и того!
Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
- А ты знаешь, поп, что Бога нет?
Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
- А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
Парень:
- Ну и х…ли?
- Въе...ать могу!!!
Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто он@@изму научил" ответил Ржевский.
Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимает моя жена:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.
Добавлено через 6 минут
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана) .Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=Mavkx8XzFTcПрокомментировать:
-
Ты хотел сказать посмазливей ;) ? Так уже не мальчик, чай :oops:Сообщение от дим Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как говорит STEPANYCH, И на старуху бывает порнуха!:DСообщение от дим Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Как всё продумано, блин...Прокомментировать:
Прокомментировать: