-
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.Прокомментировать:
-
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под
названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...Прокомментировать:
-
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое@итесь до орфографии.Прокомментировать:
-
да какой регламент?
просто видео помои полнейшие, кому смешно - сочувствуюПрокомментировать:
-
Откуда в вас столько пошлости, девушка?
вы же должны быть хрупкой и нежной,
как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, неслабая
хрупкость, скажу я вам!
Добавлено через 11 минут
Женщина спрашивает коллегу по работе:
- У тебя вроде грыжа межпозвонковая
была, как ты её лечил?
Ну, коллега без задней мысли объясняет:
- Физио - такое, ЛФК - такое то,
медикаменты - такие. А для улучшения
подвижности поясничного отдела
рекомендуют секс...
Она:
- У меня остеохондроз шейного отдела.
- Оп-па... ничего, здесь тоже есть
варианты.
p.s. надеюсь, не слишком пошло для нового регламента...:)Прокомментировать:
-
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите - контрацептивы...
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.Прокомментировать:
-
Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
***
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . .
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
***
Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы...
(осторожно, ненормативная лексика)Прокомментировать:
-
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без
фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте
выбрал!..
Добавлено через 1 минуту
Если американцы тупые, то что можно
сказать о тех, кто десятилетиями
безуспешно пытался их догнать и
перегнать?
Добавлено через 7 минут
-- Говорят, у людей с холодными
руками - теплое сердце.
-- У людей с холодными руками
плохая циркуляция крови.
Добавлено через 8 минут
Чувство юмора бисексуально, оно порой
изменяет как мужчинам, так и женщинам.Прокомментировать:
-
Прыгать с парашютом совсем не страшно! Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps!?Прокомментировать:
-
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусьПрокомментировать:
Прокомментировать: