Поржать

Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

За 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

p5e6t7y8a9 сьедобка ?

чтобы успокоить своего ребетенка (2 годика) знаю два почти 100% метода.
1 - Подбрасывания под потолок.Ну, это понятно, но действует увы не долго.
2 - Напеть "маму" из Кин-Дза-Дза: "Мама, мама что я буду делать ? - КУУУУ! Мама, мама, как я буду жить ? - ЫЫЫЫЫЫ". Хохочет и ... подпевает.

В тему о рюмках.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.Ну, мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан ...

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_IV3N3kxFD8

Добавлено через 6 минут
Вот что висит у меня в квартале на одном из подъездов:

Это не то, чтобы Поржать, просто очень чисто и мило :)

Это же великий Нехочуха! :)

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Добрый рассказ на тему НГ..

Как потерялась Снегурочка

Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенки, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.

Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры.

Как распределяются роли в традиционной предновогодней семье? Очень просто. Вот дети. Они ждут деда мороза с подарками. Вот хозяйка. Она парит, варит, мечет, режет, шинкует, накручивает мясо и бигуди, делает маникюр и салат мимоза. А вот хозяин. Он мается. То есть томится. Ему хочется праздника. Хочется выпить. А не с кем. И ничто его не радует. Ни прошлогодний огонёк по первому, ни "ирония судьбы" по второму, ни драка соседей по третьему.

И вдруг на пороге появляется Дед Мороз. Представляете? Какой прекрасный повод! Хозяин моментально преображается, поддёргивает треники, и подбоченясь кричит.
- Людк, а Людк! Ну-к собери там быстренько на кухне, дедушку с мороза угостить надо!
И уже румяная хозяйка, сверкая ямочками на щеках и смущенно поправляя нарядный по случаю халат, говорит неожиданно покладисто мягким грудным голосом.
- Ой! А что собирать? У меня всё давно готово! Милости прошу, чем богаты!
И для кого они спрашивается заказывали Деда Мороза?
- Э... простите! А дети?
- Ой, а шо дети? Подождут дети, не маленькие! А ну-ка, шантрапа, кыш в комнату, кому сказал! Вас много, а дедушка один! Дедушке трэба отдохнуть! Посидит пять минут на кухне, и придёт к вам.
Вот как быть в таком случае? Как поступить? Совершенно понятно, что отказать нельзя. Не чужие чай, свои ж все, фабричные. И не отказать нельзя. И что делать?

На первый раз положение спасла Снегурочка. Мне каким-то чудом, применив тактику Харламова проходить сразу двух защитников, удалось прорваться к ёлке. А Снегурку отсекли на траверсе и утащили в кухню. В итоге обошлось малой кровью.
- Ох, ну что уж дедушко-то Мороз с нами и даже не посидел? - хлопотала в прихожей хозяйка.
- Дедушка старенький, ему нельзя! - отрезала Снегурочка. От неё вкусно пахло карамелькой и мандаринкой.
- Вы потом, как всех объедете, снова к нам приходите! - зажигательно поддёргивал треники хозяин. От него пахло Снегурочкой.

Эта тактика себя отлично зарекомендовала. Выяснилось, что пользы от Снегурочки на кухне гораздо больше, чем у ёлки. Да ей и самой там больше нравилось.
И не учли мы при этом только одного. Ресурс Снегурочки не был расчитан на такие экстремальные нагрузки.
После второго адреса она уже пела в автобусе "Ой, мороз, мороз!"
После третьего у неё пропал голос. То есть не то что бы пропал, просто она забыла алфавит. Сразу все буквы. Мычала и удивлённо таращила глаза.
После четвёртого алфавит восстановился, но намертво пропала дикция. Буквы вылетали, но в слова не складывались.
После пятого она легла на заднее сиденье автобуса, сказала "До весны не будить!", и сломалась. Теперь уже окончательно.

- Что будем делать? - спросил Володя, пока мы везли сломанную Снегурку домой.
- Ох, даже не знаю!
Рухнула вся технологическая цепочка. Работать без Снегурочки не было никакой возможности. Я перебирал в уме варианты, и тут мне в голову пришла гениальная, я считаю, идея.
- Поехали ко мне. - сказал я Володьке.
Поднялся на свой второй этаж и позвонил в квартиру напротив. Открыла Наташка.
- Наташ, а Настя дома? - спросил я.
- Дома... - удивилась Наташа. - Позвать?
- Нет, погоди... Слушай! Одолжи мне её на вечер, а? Очень надо!
Настя, Настенька, золотой ребёнок, тихая, спокойная умница. Идеальная Снегрочка десяти лет. Как я раньше про неё не подумал?
- А она справится? - заволновалась Наташка. - Это же... ну, не знаю, готовиться же как-то надо!
- Конечно справится! - дожимал я. - Ей и делать-то ничего не нужно! Просто присутствовать. Ну сама посуди, ну какой Дед Мороз без Снегурочки?
О том что я собираюсь малодушно использовать ребёнка в качестве отмазки от мужика в трениках я конечно благоразумно умолчал.
- Ну... пусть едет, если согласится. Только вы уж это... поосторожнее там.
- Наташ, ну о чем ты говоришь?!

Представляете всю гениальность идеи? Теперь на любое предложение пройти на кухню, на любой жест хозяина в районе горла я делал круглые глаза и тыкал посохом в сторону Насти. Мол ты же видишь, я с ребёнком! Самое главное - никаких обид. Кто ж не понимает? Человек с ребёнком, действительно. Да ещё не со своим. Совсем другая мера ответственности.
Настя справлялась отлично. Даже лучше, чем я мог расчитывать.
- Настя, а завтра поедешь с нами?
- Конечно! - серьёзно и без тени сомнения ответила она.
Когда осталась пара адресов, Володька сказал.
- Потом ко мне заедем, моих поздравить, ладно?
У Володьки было трое пацанов-погодков, и мы сразу решили, что поедем к нему когда уже совсем всё закончим.
- Да понимаешь, Светка решила пораньше к матери, завтра я их везу. Что ж они теперь, без Деда Мороза? Заедем, поздравим, потом Настю отвезём, и посидим. Светка стол уже собрала, все ждут.
- Да не вопрос, конечно.

Мы заехали к Володьке, попрыгали с его карапузами вокруг ёлки, спели в последний раз "В лесу родилась ёлочка", и повезли Настю. Дело было уже к одиннадцати. И в автобусе наша Снегурка неожиданно уснула.
- Ясен пень умаялось. - сказал Володька. - Тут взрослый-то ноги протянет, одних пролётов сколько.
- Володь, - сказал я, выразительно кивнув на свои окна, - Если я её сейчас понесу, я обратно могу и не вернуться.
- Нет, так не пойдёт! - сказал Володька. - Светка же ждёт! Я сам отнесу. Какая квартира?
- Второй этаж, направо. - сказал я, открывая ему дверь подъезда. Настя даже глаз не открыла, только сопела и причмокивала во сне, крепко прижимая к груди подарки.

Выскочил Володька на удивление быстро.
- Всё нормально?
- Донёс прям до дивана! - отрапортовал он и рванул автобус с места.
- Про меня не спрашивали? - на всякий уточнил я.
- А то! Я сказал, что мы ещё не закончили.
- Ну и ладненько.

В автобусе я неспеша переоделся в цивильное. Вовкины карапузы спали. Мы устало сели на кухне за накрытый стол, Вовка разлил и сказал.
- Ну, с наступающим!
И в это время раздался звонок в дверь.
Стопки повисли в воздухе.
- Кого там ещё чёрт несёт средь ночи? - сказала Света и пошла открывать.
Она вернулась через пять секунд и удивленно сказала.
- Там какая-то женщина Деда Мороза спрашивает!

У неё за спиной стояла Наташка.
Растрёпанная, запыханная, в шубе нараспашку, она опёрлась рукой о косяк, выдохнула, и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, спросила.

- ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК?

Растрёпанная, запыханная, в шубе нараспашку, Наталья опёрлась рукой о косяк, выдохнула, и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, спросила.

- ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК? Вы хоть знаете, сколько сейчас времени? Где Настя!?
Хорошо что я сидел. Аккуратно поставив стопку обратно на стол, повернулся к Володе и спросил.
- Вов, ты куда Настю дел?
Услышав это Наташка побледнела, и опустилась на стул. Вова смотрел на неё круглыми глазами и вдруг спросил.
- Это кто?
- Это Наталья, Вов. Настина мама. Ты куда дел ребёнка?
- Нет. - твёрдо сказал Володя. - Это не она. Та была другая.

Дальше события развивались стремительно. Налив Наташке стакан валерьянки, мы загрузились в автобус и рванули уже наезженным маршрутом. Даже Светлана не усидела. Оставив детей на соседку, она рванула с нами. Сердце матери не могло спокойно сидеть на месте, когда чьё-то дитё попало в беду.
На площадке второго этажа, куда мы летели, расталкивая друг друга локтями, возле открытой двери стояла, уперев руки в боки, моя жена.
- Мне кто нибудь объяснит, что это за ночные салки вы тут устроили?
Настя, как вы уже конечно догадались, спокойно дрыхла на моём любимом диване в нашей гостиной.

Убедившись, что Настя цела и невредима, мы все снова вывалились на площадку, и уже там, на радость соседям, начали все друг на друга немножко кричать. Причем таким замысловато-перекрёстным манером, что даже уже и не очень понятно было, кто кому и что предъявляет. Единственной пользой от всего этого крика была постепенно складывающаяся мозаика предыдущего вечера.
Короче, всё вышло как в дешевой комедии положений.
Часов в десять вечера Наташка пошла к нам, что бы выяснить, не прибыли ли олени. Они поболтали с моей женой, и та её заверила, что волноваться нечего, что со мной Настя как за каменной стеной, и раньше пол-двенадцатого нас ждать вряд ли стоит. Наташка вернулась к себе, и что бы убить время, пошла в душ. Муж её был на сутках. В это время мы привезли Настю. Жена в окно конечно прекрасно видела наши незамысловатые маневры, и когда Вова поднялся с ребёнком на руках на площадку, она встретила его у распахнутой двери руки в боки.
- Ну, и где вас носит? Хоть бы ребёнка пожалели!
Чувствуя, что ему сейчас влетит за пособничество в эксплуатации несовершеннолетнего, Вова втянул голову в плечи и только спросил.
- Куда?
- Туда, на диван. - показали ему.
Сгрузив Настю, он воспользовался минутным замешательством противника, и буркнув что-то нечленораздельное по поводу нашей занятости, выскользнул за дверь.
Проследив в окно наш стремительный отъезд, жена пошла доложить Наташке, что Настю доставили в целости и сохранности.
Странно, но ей никто не открыл. Тогда она застелила в гостиной постель, раздела Настю, и понимая, что ждать уже никого не надо, отправилась в душ.
В это время Наталья наоборот, из душа вышла. Поглядела на часы, и пошла к нам. Вы поняли, да? Конечно, ей никто не открыл. Она вышла на улицу и посмотрела на окна. Окна были темнее беды. Тогда она вернулась домой, и когда часы пробили полночь, не выдержала, накинула шубу, и бросилась на поиски.
Конечно, на фабрике (так в городе называется фабричный микрорайон) никто ни про каких Деда Мороза со Снегурочкой в час ночи ей объяснить не мог.
Зато первый же абориген у ночной палатки охотно ей объяснил, как найти человека, который совершенно точно про Деда Мороза должен знать всё. И показал Вовкин дом.

Ну, вот собственно и вся история.
Конечно, если бы это был позитивный сюжет, то он бы заканчивался примерно так.
Покричав друг на друга, все вскоре успокоились, возрадовались благополучному исходу, крепко обнялись, и поехали к Вовке за накрытый стол отмечать счастливую развязку.
Но это бывает только в сказках. На самом деле люди есть люди, и в итоге все конечно действительно разошлись, но совсем не добрыми друзьями. Унося завернутую в одеяло Настю Наташка посмотрела на меня так, что я и до сих как вспомню так вздрогну. Ну и конечно ни о каких посиделках у Володи уже не могло быть и речи.
Так закончился мой первый день в должности профсоюзного Деда Мороза.
А впереди ещё было два. И это не радовало.

На следующий день вопрос Снегурочки стоял всё так же остро, что и накануне.
Расчитывать на Настю смысла уже не было, а Зина после вчерашнего просто не вышла на работу.
В пять, как мы и договаривались, за окном бибикнул автобус.
И тут же в дверь позвонили.
На пороге стояла Настя в костюме Снегурочки.
- Я готова! - сообщила она.
- Нааастя! - обрадовался я. - Тебя что... мама отпустила?!
- Нет!
- А... как?...
- Мама едет с нами!!!

- А что делать? - развела руками Наталья, - Я, дура, зачем-то ей с утра сказала, что она вечером никуда не поедет. И целый божий день она мне капала на мозги. "Как ты мамаччка НИПАНИМАААИШ!!?? Там ведь ДЕЕЕТИ! Они ведь ЖДУУУУУУУУУТ!!!!" Тут не только с вами, тут на край света поедешь, лишь бы этого больше не слышать!

Через минуту мы уже сидели в автобусе.
Володя обернулся, оглядел наш коллектив, и остановился на Наталье.
- Мадам! - спросил он. - А вы здесь в качестве кого?
- Я здесь в качестве никого! - отрезала та.
- Нет, так не пойдёт. На этом судне судне балласт не предусмотрен. Каждый член нашего маленького, но дружного экипажа...
Тут он посмотрел на Настю, и щёки её раздулись от гордости.
- ...повторяю, маленького, но очень дружного экипажа уникален и незаменим. А балласт мы выбрасываем за борт, таков морской закон! Вы ведь не хотите за борт, мадам?
- Она не хочет! - ответила за неё Настя. В компании двух взрослых мужиков её социальная роль в отношении матери резко поменялась. Она брала её под свою опеку и защиту.
- И какую же "роль" вы мне предлагаете? - с сарказмом спросила Наталья.
- Ну... Не знаю... Я думаю, что вам бы идеально подошла роль ведьмы.
- Что?! - возмутилась Наталья. - На себя-то посмотрите!
- Да! - сказал Володя, проигнорировав едкое замечание, - Ведьма, думаю, будет идеально. Что скажете, Анастасия?
- Ура! Ура! - радостно захлопала в ладоши та.
- Да вы с ума сошли! Вы за кого меня принимаете?! Я в жизни в подобном балагане не участвовала!
- Мама, мама! А помнишь, у меня на деньрожденье ты была Паровозиком из Ромашкова? Было здорово!!!
Володя хрюкнул в кулак. В Наташу плеснули краской так, что кажется покраснела даже шуба.
- Ну знаешь ли, доченька! - Одно дело паровозик в семейном кругу, и совсем другое изображать не пойми кого не пойми где!
- Короче, так! - подвёл итог Володя. - Не хотите ведьмой, значит будете сидеть со мной в автобусе и изображать паровозик.
- Да ни за что! - выдохнула она возмущенно.
- Ну вот и договорились! У меня там сзади в салоне и метла есть.

Мы заехали по дороге в фабричный клуб и тут же соорудили из Наташки отличную ведьму.
- Что делать-то надо? - испуганным шопотом спрашивала она, осваивая метлу.
- Да ничего не делай. Изображай свиту. Там по ходу разберёшься. Ты не бойся главное, там люди все простые, свои...
- Ага! Тебе хорошо говорить! Надо было хоть выпить для храбрости!
Я благоразумно промолчал, хоть и удивился. За всё время нашего знакомства я ни разу не видел, что б она осилила больше бокала шампанского за вечер.
Ну а дальше всё развивалось едва ли не стремительнее, чем накануне.
В первой же квартире человек в шлёпках и трениках утащил бабу Ягу на кухню.
Когда мы уходили, от неё вкусно пахло карамелькой и мандаринкой. А щеки горели так, что просвечивали сквозь грим.
Во второй она уже задорно летала на метле вокруг ёлки.
Потом у неё последовательно пропадали - метла, алфавит, дикция...
После пятой она легла на заднее сиденье, сказала строго "Мне нужно минутку полежать... За ребёнка головой отвечаете!", положила под голову метлу, укрылась шубой, и больше уже не встала.

Отработав последний адрес, мы тихо-тихо, что бы не уронить ведьму на пол, катили по пустым улицам, когда Володя посмотрел в зеркало, и спросил.
- Ну что, Анастасия? Завтра как обычно?
- Если мама сможет. - рассудительно ответил ребёнок.
- Если мама сможет... - эхом повторил Володя и вдруг сказал. - Настенька, а папа у тебя кем работает?
- Папа? Инженером.
- Инженером - это хорошо! - весело сказал Володя, и неожиданно подмигнул. - Из инженеров обычно получаются отличные Домовые!

Ракетчик

:D:D:D
Очень неожиданно! Вот же витрузка какая.....:D Да и со слухом еще!!!! Повеселил в начале рабочего дня :D

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр%%аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

украл с форума,от только "запостили":

В одной советской интеллигентной семье растёт сын.
Умный, красивый, смышлёный...
Прибегает с улицы:
Мама-папа, я русский или еврей?
- Ну, что ты, сынок, мы же интеллигентные советские люди...
- Ну всё равно, русский я или еврей??
- Сын, как не стыдно! Интеллигентные люди таких вопросов не задают.
- Так русский я или еврей?
- Зачем ты это спрашиваешь?
- Так там Васька из соседнего дома санки за пять рублей продаёт.
Вот я и думаю - сторговаться за три или просто украсть?