- Женя, почему ты материшься?
- потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- что?
- иди на х...
-
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.Прокомментировать:
-
Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё! Даже на 2 наряда вне очереди... Сейчас пойду куплю!
Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...Прокомментировать:
-
ну свинокарась задрал уже. мало того, что ему лет сто в обед, так хоть ба ветку на 2\ страницы отмоталиПрокомментировать:
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: - ...Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать...Прокомментировать:
-
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...Прокомментировать:
-
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.Прокомментировать:
-
Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Ихтиандр сыночек не лежи долго на пляже.-Чего Отец .-Вокруг тебя мужики с пивом собираются
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!Прокомментировать:
-
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
-М-и-ш-а! С 23 Фееевраааляяяя! -Ваня, Христом Богом прошу-отойди от берлоги!!!
Прокомментировать:
-
Младшая дочь вчера рассказала.Сообщение от VitaminV Посмотреть сообщение
В параллельном классе (восьмой) девочки поздравили мальчиков - тщательно упаковали по одному дезику и положили в пакеты. Пацаны радостно распаковывают и попутно гадают, что там лежит. Первый добирается и разачаровано восклицает "Дезик!.."Остальные, в наступившей тишине, также обнаруживают дезики. И тут один из мальчишек произносит: "Хорошо, мы вам на 8 марта тоже подарим...Прокладки."Прокомментировать:
-
И ругать-то не за что...Здорово всё описано,жизненно!Лови +...:DСообщение от Схимник Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Судя по лицу (знакомое выражение...:cool:) - в кальяне никак не табак набит был...:p:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеНу и как-то так:
Прокомментировать:
-
Руслан, пропустил-работал. :D Мнение не изменил. Перевод соответствует оригиналу, интересно?Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: