-
Вчера возвращается брат домой после учебы зашуганный весь.
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку, а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Добавлено через 15 минут
- Дорогая, какая у тебя красивая новая
блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего
нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не
переживай, еще вырастут!!!Прокомментировать:
-
классный ролик , жалко много времени отнимает, но это жизненный шедевр ... ох , как часто приходилось попапдать мне в похожие ситуации, когда люди вообще не понимают, что они делают, главное сделать умное директорское лицо ...)))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=KlylK...layer_embedded
ещё один маразматично-идиотский ролик от Малышевой , но смешной ...)))
http://www.youtube.com/watch?v=p8W_2...layer_embedded1 ФотоПрокомментировать:
-
Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы.
Мы дома ремонт делаем втроем...я,муж и еще какая-то "МАТЬ".
Если постоянно держать себя в рамках можно превратиться в портрет!Прокомментировать:
-
— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливоПрокомментировать:
-
стары тут не поспеет ;)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дабы не обвинили в руссофобии даю аналог про Америку.Страны мира за 2 минуты, видеопроект
Можно ли попытаться понять суть страны за 2 минуты?
Авторы этих популярных роликов попробовали, начав всего с нескольких стран.
Россия - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_Wb5K2KLfJE
Америка- http://www.youtube.com/watch?feature...&v=8Vhr01cesDk
Некоторые остальные http://olegello.livejournal.com/33245.htmlПрокомментировать:
-
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.Прокомментировать:
-
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Две девчонки в коротких мини-юбках проходят по аллее мимо сидящего дедушки на лавочке...Тот,провожая их взглядом,говорит вслед:-"В наше время ЭТО принято было Мыть,а не Проветривать!Прокомментировать:
-
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора
Вовочка спросил у папы:- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
Добавлено через 4 минуты
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади! !
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=XKFEj-ywM7YПрокомментировать:
-
Слава,а если она будет ходить по 3 киллограмма утром,днём и вечеромто где она будет?;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Добавлено через 35 секунд
буква одна лишняя простите...
Добавлено через 1 минуту
и пробела нет....Прокомментировать:
-
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.Прокомментировать:
-
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Не так страшен защитник, как его отечество.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…Прокомментировать:
-
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.Прокомментировать:
-
Перагарнi старонку...;)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: