была у нас девочка Лена Головач.
просила чтоб наоборот не называли..
-
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!Прокомментировать:
-
Что за запах? Вы с утра пили, ротмистр?!
- Никак нет, ел рыбу!
- Странно, такой запах...
- Рыба пила-с…Прокомментировать:
-
А переадресацию включить к "дружеской" конторе:D,?102 не предлагаюСообщение от Саня Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
ТрохуСообщение от dremza Посмотреть сообщение
:http://www.brik.org/showthread.php?t...D0%B0&page=710
Прокомментировать:
-
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)Прокомментировать:
-
Саня.Спасибо.Жаль только что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.Прокомментировать:
-
Народ, никто не подскажет телефончик конторы "Алазея"? А то мне надо им заявочку на факс скинуть, на 10-ти листах, семена там, луковицы, и ёлок штук с десяток, а сайт их не работает...;)Прокомментировать:
-
Отрывки из писем в газеты:
От первого брака детей у меня не было,кроме двух пуделей дворняжной породы.
Первую брачную ночь мы провели в лесу,как животные.
Пить водку сейчас совсем не умеют...Выпьет и пойдёт хулиганить,приставать к прохожим одиноким женщинам.Да и к не одиноким тоже. А раньше?Раньше -выпьет,и на подвиг:бить татар,французов,врагов трудового народа!И не просто,а до победного конца!
Пишу Вам довольно часто и нудно,а вот на ваших страницах не появляюсь.Тут могут быть два объяснения.Либо до Вас не доходят мои письма,либо мои письма до Вас не доходят.
По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.
Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками.
После перепоя я длительное время не могу смотреть на водку. И мне приходится употреблять ее с закрытыми глазами.
Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: "Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет". И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле.
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся.
Ребенку три года. Тоже не работает.
Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых.
Росточка я среднего, но служил в погранвойсках, заломать и врезать могу даже верзиле. Отфигачил я их по первое число, да так, что сам в милицию попал.
Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.
Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить.
Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры.
Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал.
Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много!Прокомментировать:
-
большая просьба для Всех!!!!!!!!!!Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
наберите ему,хоть по разику
посмотрим....
как он-не пошлёт
Прокомментировать:
-
Шо непонятно :oСообщение от ЛёлиГ Посмотреть сообщение
Медведь проверил свой телефон, понял что он работает, ждет от фсех факсы на ёлку.. :cool:Отправляешь.. Медведь тебе счёт.. Ты Медведю бабло.. 20 января получаешь елки и 1 бракованное окно.. на выбор.. :D:mrgreen:
фсё..;)Прокомментировать:
-
Не трогайте Саню. Я только что звонил, Саня стойко уставшим голосом сообщает, что мопед не его, им просто передали номер :), заявку на елки не примет :(. И что обидно, не сорвался и не послал ;)Прокомментировать:
Прокомментировать: