-
... однако :):)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Давай: не вашим, не нашим..." Сидят два чукчи...." :)Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
__________________________________________________ ______
Из Витебской общалки
посмеялся от души.
:) :)Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
-Ваш брат тоже хирург?
-Нет, он флейтист и покажет, как правильно ставить пальцы, когда ссать будешь, чтобы моча в глаза не попадала.Прокомментировать:
-
:D:D:D:D:DСообщение от slaffka Посмотреть сообщениеМожно так, надеюсь баянами не набаянил
1 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина думает 3 раза за день:что
одеть,что поесть,дать или не
дать.остальное время она переживает по
поводу принятых решенийПрокомментировать:
-
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:— Дэсят рублей килограмм.
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой!!!!!! Пожаааалуйстаааа!!!!!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
-Фима, ви слышали новость? Рабиновича ограбили, вынесли все из квартиры.
-так он им все и отдал.
-его раскаленным утюгом пытали.
-шо ви говорите! Так ему еще и свет намотало...Прокомментировать:
-
А я переиначу, так будет имхо ржачнее.Сообщение от alex_82 Посмотреть сообщение
"Сидят на поле 2 бульбаша-колхозника.....Летит самолет-кукурузник с мишками и навозом... Говно и мишки фонтаном во все стороны! Бульбаши полностью в том говне искупанные....какая страна, такие и теракты".
Может так смешнее, а?
Народ, никого не хотел задеть, вы уж меня извините, не удержался, когда вот этот бред называется "поржать" ...лять.
Прокомментировать:
-
Сидят на поле 2 хохла-крестьянина, обедают.Летит самолёт-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает.Нииизенько так, и прямо перед мужиками-БАБАХ-и в землю! Говно фонтаном во все стороны! Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо вытирает и говорит: ,, Слышь Микола, яка страна, таки и теракты"Прокомментировать:
-
Мужики, этот рубик, шо с нами делает, совсем страх потерял?
http://fishki.net/comment.php?id=129433Прокомментировать:
-
Пусть ТАКИХ СЛУЧАЕВ с обоюдными застреваниями в нашей жизни будет побольше!;)Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: