0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр%%аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
-
украл с форума,от только "запостили":
Новосибирск. Больше 2-х недель температура -35..-42с. А сегодняня -26с! Жара-а-а! По пути на работу обогнал уазик с прицепом- мужик катер везет. Народ почуял дуновение лета...Прокомментировать:
-
В одной советской интеллигентной семье растёт сын.
Умный, красивый, смышлёный...
Прибегает с улицы:
Мама-папа, я русский или еврей?
- Ну, что ты, сынок, мы же интеллигентные советские люди...
- Ну всё равно, русский я или еврей??
- Сын, как не стыдно! Интеллигентные люди таких вопросов не задают.
- Так русский я или еврей?
- Зачем ты это спрашиваешь?
- Так там Васька из соседнего дома санки за пять рублей продаёт.
Вот я и думаю - сторговаться за три или просто украсть?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
По статистике, фразу "ОГО, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!", чаще всего слышит маленький паук.
Я вынужден вас огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась.
-Врешь! Она в рот ничего не брала!
-Эээ, кажется,я должен огорчить вас дважды...
-Вчера в первый раз прыгнул с парашютом.
-Ну и как ощущения?
-О,это было просто великолепно! К тому же узнал много нового.Например,откуда выделяется адреналин.
Муж жене во время ссоры:
-Хватит мне указывать,что делать! Сейчас я пойду в бар с друзьями,буду пить пиво,и возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно, и,угадай,кто снимет с меня ботинки,
-Патологоанатом.
Добавлено через 3 минуты
–Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..Прокомментировать:
-
Посвящается тем, кто любит очень ловить "ляща" ночью со льда в палатке и любителям классической музыки в оригинальном жанре, для приподнятия настроения перед НГ! ;)
http://http://www.youtube.com/watch?v=HPswtAfYi14Прокомментировать:
-
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер,
жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до
понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить,
глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,
что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая,
плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего
знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...Прокомментировать:
-
Откровенно говоря , для меня это тоже новость ! Век живи - век учись !:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеЯ вот тут нарыл сегодня. Или может я чего-то не понимаю?
Прокомментировать:
-
Лошадь
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервантПрокомментировать:
-
Приехала дивчина из Львова поступать в МГУ на русскую филологию. Первый экзамен – русская литература. Берет билет: «Тургенев, Муму». Начинает:
– У цьому оповіданні Тургенєв описав життя за кріпаччини. Жила-була бариня i був у неї кріпак, якого звали Герасим. Кріпак той був глухий i німий, i тому не мав можливості спілкуватися з іншими людьми..
Член комиссии:
– Девушка, говорите, пожалуйста, по-русски – экзамен ведь по русской литературе!..
– Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Так от, мав Герасим лише одного товариша – цуцика, якого він назвав Муму, бо більше нічого не міг говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Член комиссии опять:
– Девушка, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
– Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Що робити Герасиму – вiн же крiпак? Заплакав, узяв човна, виплив на середину озера, прив'язав каменюку цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить вашою собачою мовою: «За что?»Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Гость ответилну ёлы палы :)
так в том то и цимус что через "а" (пишет блондинка Деду Морозу )
:D
чудак человек ...Прокомментировать:
-
Даже когда очень хочешь пошутить, желательно делать это без ошибок...Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: