Поржать

Предыдущая 1 455 855 905 945 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 965 1005 1055 1455 1955 2311 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

01.12.2012, 12:00
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Начал понимать японцев...
Когда количество долб-ов вокруг зашкаливает,хочется общаться с цветочками и камнями...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.12.2012, 11:14
ребята прикалываются...

http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhab...a-47-foto.html

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад.
Хорошо, что с толчка 5 минут назад слез.

-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух, ты б..я! Меня ведь тоже!

8 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.12.2012, 10:39
всем привет!

Добавлено через 19 минут
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

***

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынуля мой нарисовал...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."
В общем,глупая,нелепая смерть.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Рассказывала одна знакомая медсестра (Маш, привет, если читаешь!). С ее слов:
«Лежал у нас один мужичок. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку. Спрашиваю:
- Нормально?
- …(что-то там промычал).
- Не больно?
- Угу…
«Думаю, чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…»
- Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил приколоться...»

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с:):):):)или.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Я своей жене подарок под ёлку положил.
-А она что.
- До сих пор ищет,тайга то большая!
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

01.12.2012, 07:19
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

Добавлено через 43 минуты
- А не пошёл бы ты на 36 букв?
- Как это на 36?
- 12 раз на 3 буквы!

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

01.12.2012, 02:09
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ибите хор!
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

01.12.2012, 00:47
Мы дома ремонт делаем втроем...я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «десятку» по русскому языку и по физкультуре.

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят: "У вас товар у нас купец...добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет"... и тут бабка на печи переворачивается и говорит : "Уж не дурачок ли он у вас?"
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

01.12.2012, 00:20
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

01.12.2012, 00:13
Вучыцеся, боянiсты. :p:p:p
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

30.11.2012, 23:38
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=OEGdT9uHPY0
Прокомментировать:
Участник Tuchka ответил

30.11.2012, 23:31
Сообщение от STALKER 1980 Посмотреть сообщение

Один хамелеон не умел менять цвет,и потому на всякий случай носил с собой кастет:D

На языке! :D :D
Прокомментировать:
Участник Мега Рысь ответил

30.11.2012, 23:29
Сообщение от Vadim_Slutsk Посмотреть сообщение

...

:-D:-D:-D..вот это зашибись!!!
Спасибо...поржал от души:mrgreen::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Прокомментировать:
Участник Vadim_Slutsk ответил

30.11.2012, 22:32
http://www.youtube.com/watch?v=X7N9vWFjMN4
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

30.11.2012, 21:43
Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение

Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.
– Мужик, ты че ищещь?
Вор испуганно отвечает:
– Деньги!
– Ну-ну… найдешь – разбуди!

Есть ,бояны,аццкие арфы... Но тут промах по ветке :) Ветка Nostalgi, пиши и жги там :)
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

30.11.2012, 21:38
Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.
– Мужик, ты че ищещь?
Вор испуганно отвечает:
– Деньги!
– Ну-ну… найдешь – разбуди!
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

30.11.2012, 21:30
Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду

Приехал в Москву поступать в МГУ и после экзаменов зашел в студенческую столовую.Денег уже особо не было,буквально на последнее деньги купил комплексный обед,поставил его на стол и на минуту отлучился чтобы руки помыть.Прихожу и вижу картину маслом,сидит негр и жрет мой суп,ну такой наглости я конечно вытерпеть не мог,на последние бабки обед купил,а этот гад с африки его уплетает.Я без лишних разговоров подхожу к негру и начинаю отбирать у него ложку,а он ни в какую,ложку держит так что хоть зови кого то на помощь,я такой наглости в жизни еще не видел,может конечно у них правила такие в африке,что нашел то и твое,берешь и хаваешь.Я еще сильнее его дернул за руку,говорю мол,кончай мой суп жрать, Гад!!!.Он вырвался и дальше жрет,как будто так и надо,вижу что ложку у негра мне не вырвать,здоровый негр оказался.Сел я на против него и подтянул к себе второе и хаваю, при этом пристально смотрю ему в глаза,а он смотрит на меня,говорю,мол как тебе мой суп?смотри не подавись на халяляву,а он глаза прячет,только мельком со страхом на меня поглядует.Смотрю негр потянулся за моим компотом,я вовремя среагировал и со всей дури ударил его вилкой по руке,так этот гад, другой рукой с:):):):)ил мою булочку и как рвонул со столовой.Да!!! думаю с такой наглостью они в России точно приживутся!!! Потом смотрю, а мой обед на соседнем столике стоит не тронутый....так мне неудобно стало,да еще и все столовая вместе с поварами,наблюдала как мы обед делили...
Прокомментировать: