Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 472 872 922 962 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 982 1022 1072 1472 1972 2328 template Следующая
 
  • Страница из 2,328
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    ребята прикалываются...

    http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhab...a-47-foto.html


    Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
    На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
    ...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад.
    Хорошо, что с толчка 5 минут назад слез.



    -Я люблю тебя!
    -Я тоже.
    -Я хочу тебя!
    -Я тоже.
    -Как зовут тебя?
    -Серёжа.
    -Ух, ты б..я! Меня ведь тоже!
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1681 Размер: 56.6 Кб ID: 3546414 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2.jpg Просмотров: 1652 Размер: 39.1 Кб ID: 3546415 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1637 Размер: 71.2 Кб ID: 3546416 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 1585 Размер: 77.4 Кб ID: 3546417 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 1373 Размер: 58.8 Кб ID: 3546418 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1368 Размер: 106.5 Кб ID: 3546419 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7.jpg Просмотров: 1337 Размер: 35.6 Кб ID: 3546420 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8.jpg Просмотров: 1341 Размер: 25.8 Кб ID: 3546421
    8 Фото

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    всем привет!

    Добавлено через 19 минут
    3 степени ожирения:
    1. Не видно, как висит.
    2. Не видно, как стоит.
    3. Не видно, кто сосет.


    Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

    ***

    После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.


    Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынуля мой нарисовал...


    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."
    В общем,глупая,нелепая смерть.


    В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

    - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.


    - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


    В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
    - Лёха, ты чё грустишь?
    - У жены СПИД обнаружили...Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?
    ***
    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!


    Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
    Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!


    Рассказывала одна знакомая медсестра (Маш, привет, если читаешь!). С ее слов:
    «Лежал у нас один мужичок. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку. Спрашиваю:
    - Нормально?
    - …(что-то там промычал).
    - Не больно?
    - Угу…
    «Думаю, чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…»
    - Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
    Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил приколоться...»



    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с:):):):)или.

    - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


    У меня самый романтичный мужчина на свете!
    Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...


    — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
    — А его нет дома.
    — Ну вот, зря здоровался.


    Я своей жене подарок под ёлку положил.
    -А она что.
    - До сих пор ищет,тайга то большая!

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

    Добавлено через 43 минуты
    - А не пошёл бы ты на 36 букв?
    - Как это на 36?
    - 12 раз на 3 буквы!


    Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил



    Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
    М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
    Б (чавкая) - это кто такая?
    М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - нету ее.
    М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    Б (между чавканиями) - а это кто?
    М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    Б - нету ее.
    М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
    Б - а это кто?
    П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - Нету ее.
    М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
    Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ибите хор!

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Мы дома ремонт делаем втроем...я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «десятку» по русскому языку и по физкультуре.


    Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят: "У вас товар у нас купец...добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет"... и тут бабка на печи переворачивается и говорит : "Уж не дурачок ли он у вас?"

    Прокомментировать:

  • Лещара
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Вучыцеся, боянiсты. :p:p:p

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=OEGdT9uHPY0

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Сообщение от STALKER 1980 Посмотреть сообщение
    Один хамелеон не умел менять цвет,и потому на всякий случай носил с собой кастет:D
    На языке! :D :D

    Прокомментировать:

  • Мега Рысь
    Участник ответил
    Сообщение от Vadim_Slutsk Посмотреть сообщение
    ...
    :-D:-D:-D..вот это зашибись!!!
    Спасибо...поржал от души:mrgreen::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

    Прокомментировать:

  • Vadim_Slutsk
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=X7N9vWFjMN4

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
    Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.
    – Мужик, ты че ищещь?
    Вор испуганно отвечает:
    – Деньги!
    – Ну-ну… найдешь – разбуди!
    Есть ,бояны,аццкие арфы... Но тут промах по ветке :) Ветка Nostalgi, пиши и жги там :)

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.
    – Мужик, ты че ищещь?
    Вор испуганно отвечает:
    – Деньги!
    – Ну-ну… найдешь – разбуди!

    Прокомментировать:

  • luchnik
    Участник ответил
    Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

    Почтальон зачитывает телеграмму:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    Папа в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"

    В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
    - С чем у вас пирожки?
    - С яйцами.
    - Брить надо!!

    Сидят два пенсионера:
    - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
    на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

    Урок в школе. Молодая учительница:
    - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
    Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
    - Мне больше всего нравятся ваши волосы.
    - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
    - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
    - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
    - Я в восторге от ваших зубов!
    - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
    Вовочка?
    - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду

    Приехал в Москву поступать в МГУ и после экзаменов зашел в студенческую столовую.Денег уже особо не было,буквально на последнее деньги купил комплексный обед,поставил его на стол и на минуту отлучился чтобы руки помыть.Прихожу и вижу картину маслом,сидит негр и жрет мой суп,ну такой наглости я конечно вытерпеть не мог,на последние бабки обед купил,а этот гад с африки его уплетает.Я без лишних разговоров подхожу к негру и начинаю отбирать у него ложку,а он ни в какую,ложку держит так что хоть зови кого то на помощь,я такой наглости в жизни еще не видел,может конечно у них правила такие в африке,что нашел то и твое,берешь и хаваешь.Я еще сильнее его дернул за руку,говорю мол,кончай мой суп жрать, Гад!!!.Он вырвался и дальше жрет,как будто так и надо,вижу что ложку у негра мне не вырвать,здоровый негр оказался.Сел я на против него и подтянул к себе второе и хаваю, при этом пристально смотрю ему в глаза,а он смотрит на меня,говорю,мол как тебе мой суп?смотри не подавись на халяляву,а он глаза прячет,только мельком со страхом на меня поглядует.Смотрю негр потянулся за моим компотом,я вовремя среагировал и со всей дури ударил его вилкой по руке,так этот гад, другой рукой с:):):):)ил мою булочку и как рвонул со столовой.Да!!! думаю с такой наглостью они в России точно приживутся!!! Потом смотрю, а мой обед на соседнем столике стоит не тронутый....так мне неудобно стало,да еще и все столовая вместе с поварами,наблюдала как мы обед делили...

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    – На дне рождения моей жены я сказал. Что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел ввиду…

    – У меня жена, как трактор.
    – Пашет?
    – Тарахтит.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 472 872 922 962 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 982 1022 1072 1472 1972 2328 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X