Поржать

Вот перл нарыл, до боли знакомо

не мое - стырено с форума

У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!))))))))))
(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и :):):):):) там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься :):):):):) без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

а чё так скромно? Там целая подборка есть. Реально смешно:

Фразы дирижеров симфонических оркестров

http://radulova.livejournal.com/2830779.html

Например, "Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?"

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Кризис обошел нашу страну. И подкрался сзади...



Так что там решили с концом света: мне зимние ботинки покупать, или я в осенних дохожу..?!

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

Чистой воды Фейк.

Да. Я чувствую что со свей фантазией я ещё бы быстрее убегал И долго здоровье поправлял.

Могли и девочку покалечить

Жестко-в лифте люди были не молодые- от такого испуга можно было и со здоровьем проблемы поиметь

[QUOTE=Лилит;1277628]Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))

Призрак девочки в лифте


Странное дело??? И никто не помер..... А такккк, ккконечно, очччччень смешно........ :(

Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))

Призрак девочки в лифте

Это, пожалуй, одна из самых жестоких шуток на телевидении, снятая скрытой камерой. Съемки велись в Бразилии, участники - не самые богатые люди, которых приглашали то ли на собеседование, то ли еще для чего-то. В общем, это не какая-то там Америка, где бы стребовали денег за моральный ущерб, так что режиссеры повеселились на славу... Итак, человек, ничего не подозревая, садится в лифт. Через несколько секунд начинает мигать свет, а затем и вовсе наступает полная темнота и лифт останавливается.

http://www.youtube.com/watch?v=b0_HQ...ayer_embedded#!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- А ты че вчера утром меня по телефону
послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не
посылала, а вежливо поинтересовалась,
что тебе нужно в такой ранний час. А в-
третьих, слово "гнида" вырвалось чисто
случайно.

Добавлено через 1 минуту
На самом деле, приставка "г-н" к имени в
письме не всегда означает "господин".

Добавлено через 6 минут
Утром сходила в лес,набрала два ведра
грибов,и что удивительно,две недели
пёрли опята,а в этот раз ни одного
опёнка.Вечером звоню в город матери и
происходит такой диалог:
-Мам,помнишь сколько опят было?А
сегодня ни одного опятыша...
Мать(30 лет учительница русского языка
и литературы)повышая голос:
-Какой такой опятыш???А ну скажи
правильно.Множественное-опята,нет ни
одного чего?
А меня видать после пива перемкнуло, ну
не помню, и выдаю:
-Опятёнка?
Мать срываясь на крик(видать-
профессиональное это у неё):
-Какой такой опятёнок???Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятёныша?
Мать визгливо:
-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У
тебя два высших образования.Сейчас же
скажи правильно.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:
-Опятуна?
Мать переходя в истерику:
-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты
будешь до утра разучивать букварь!!!Я
тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори
правильно.
Я:
-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!
Мать:
-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??
Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе
ты вгонишь меня в гроб.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятки?
Мать:
-Отец,она просто загоняет меня в
могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя
последний раз спрашиваю,нет ни одного
чего?
Я:
-Опёныша?
Мать:
-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к
тебе домой и напихаю тебе полный рот
опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой
смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе
гарантирую!!!
Я:
-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.
Мать:
-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты
меня-@@@@@!!!!!
Я,раздражённо:
-Мама,не нервничай.Не надо так
нервничать.Я же с самого начала
сказала,ну нет в лесу опят.
Короткие гудки.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп@@@ят!