-
Разговор подруг: - Это просто ужасно, что вы с мужем спите в разных комнатах. А если ему захочется? - Если ему захочется, то он мне свистит и я прихожу. - А если тебе захочется? - А если мне захочется, то я ору на всю квартиру : "Сань, ты случайно не свистел?!" -
- Новости слышaли? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю – Конец годa.
Добавлено через 3 минуты
Прокомментировать:
-
Просыпается Илья Муромец со страшного бодуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана.... Спрашивает у друзей: -Чего вчера было-то? -Да Горынычь тебе,пьяному, надавал! Пошёл Муромец Змея искать...Смотрит-пещера огромная...И крикнул Илюша голосом богатырским -Змей,сука,Горыныч-выходи!Мудак,козёл 3-х головый! Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим: -Ну-сука,ну-мудак,а чё в :):):):)-то орать?Прокомментировать:
-
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую
Добавлено через 38 секунд
Писать на машине "я - му&ила,
пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить"
- длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"
Добавлено через 2 минуты
Желание женщины - закон до тех пор,
пока желание мужчины - женщина
Добавлено через 6 минут
Прихожу -смотрю два парня между собой
о чем-то ожесточенно спорят, дело
близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего,
успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день
решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью
пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и
они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в
гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ
разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они
это сделали.Прокомментировать:
-
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.Прокомментировать:
-
Но другая народная мудрость гласит- зубов бояться, в рот не даватьСообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!Прокомментировать:
-
[УХ...... Я немного переел ATTACH]207212[/ATTACH]1 ФотоПрокомментировать:
-
вован д :)
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.Прокомментировать:
-
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант объясняет:
- Грузин – волосатый... его ощипывать трудно...
Добавлено через 8 часов 8 минут
Прокомментировать:
-
Стук в дверь, открываю –– стоит смерть с отвёрткой в руках.
–– А ты чего это без косы???
–– Да я за компьютером......Прокомментировать:
Прокомментировать: