Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...
Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.
Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".
Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!"
Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать...
-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.
-
Это надо посмотреть до конца!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKUПрокомментировать:
-
...
...смотрит всё в крови и родные мёртвые...подхватилась,бегит в баню а там...ребёнок в ванночке подскользнулся и утанул...заходит она в дом,жить не хочет,забрала у мужа пистолет...приставила к виску и только на курок жать,а внутренний голос говорит-не жми...она окинула дом взглядом,а голос-не жми...она думает-всё одно жизни не будет...3ажмуривается и...а голос не жми...глаза открывает...мужа за х...рен держит,а тот не жми,больно......все в шоке,прораб засаживает стакан и молча удаляется...конец...Прокомментировать:
-
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!Прокомментировать:
-
Участковый хохол наверное?drunia.volk;1303612 сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!?Прокомментировать:
-
...
так вот-заходит в дом а там сынишка шестигадовый,смышлёныш,в печку пачки с деньгами бросает,топит значит...ну мужик сорвался и леща ему...к..л..м..н..а сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!? Короче взял табельный и застрелился...а в это время жена дочку малютку в бане мыла...услышала выстрел...побежала...Прокомментировать:
-
Кто-нибудь задумывался,сколько же все-таки литров пива содержит фраза:"Может по бутылочке?"Прокомментировать:
-
Прораб наверное еврей был?Сообщение от drunia.volk Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...
Стройка. Начало рабочего дня. Рабочие сели в кружок и достали бутылочку. А в стороне сидит паренёк только устроившийся. Ну его завут по 100. Он отказывается...мол прораб придёт и всем пипец... На что самый 'старый'рабочий говорит-ща я покажу как с прорабом надо разговаривать. Заходит прораб??? У всех в руке по стакану и только открывает рот...'старый' встаёт,суёт ему в руку стакан,садит на стул и говорит: Семёныч горе у меня...у родственника в деревне пол года не давали зарплату,а тут дали... за пол года на всю деревню...ну поехали в банк директор,главбух и участковый. Пока деньги пересчитали-ночь. Три мешка картофельных...решили до утра оставить у участкового. Участковый поставил мешки возле печки, а сам в баньку. Заходит распареный в дом...Прокомментировать:
-
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай!
Девушка,не хочу показаться хамом,но ябывамвдул!-Молодой человек,не хочу показаться бл***ю,но я согласна!
Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь, бл**дь?!Прокомментировать:
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.Прокомментировать:
-
внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в однокласниках
"я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей"
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками
и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в :):):):) засунут!
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую :):):):) испортила."
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - :):):):):)... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.Прокомментировать:
-
Беларусь самая жесткая страна, только у нас после конца света суббота рабочая!!!!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: