Котщик
В продолжение Котэ по имени солнце
Котщик, наколи мне купола....
http://www.youtube.com/watch?v=ujMzuKoDfw0
-
Не боюсь, ибо сам к ним принадлежу, да и , думаю, сам Леннон был бы в восторге от подобного каламбура ))Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..Прокомментировать:
-
Archy, не боишься ужасной мести битломанов?;)Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- А чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-Он припер Гематоген!!!Прокомментировать:
-
Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!"
Опять он появился в моей жизни... Этот ужасный француз Де Прессняк.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?Прокомментировать:
-
"Я посмотрел столько порно, что в метро узнаю знакомые лица"Прокомментировать:
-
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже сорок лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.Прокомментировать:
-
А вдруг не боян ?????????
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.Прокомментировать:
-
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!Прокомментировать:
-
Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей!
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка....
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: