Поржать

Предыдущая 1 489 889 939 979 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 999 1039 1089 1489 1989 2417 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

22.01.2013, 18:27
Сообщение от Саша Клега Посмотреть сообщение

Если было - удалю!!!
...

1.

Сообщение от Олег68 Посмотреть сообщение

Поржал))), а попугай супер!!!!https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater

2.

Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение

Ветка "О чём наши песни":https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater (смотреть всем, хоть не картинка, а видео)
...
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

22.01.2013, 16:51
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

22.01.2013, 16:49
Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на... железный член соседа...
Прокомментировать:
Участник bolik ответил

22.01.2013, 16:09
Или вариант в исполнении команды КВН ЧП Сморигин Евгений:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Таня плачет, мяч не скачет.
Таня плачет, мяч не скачет.
А ты попробуй поскакать,
Когда в речке минус пять.
Прокомментировать:
Участник exe ответил

22.01.2013, 15:34
в детстве слышал другой вариант.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.
Тише Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч.
Прокомментировать:
Участник 41lovlu1 ответил

22.01.2013, 15:30
Наша Таня громко плачет, на её головке мячик.. Это шуточки отца-мячик сделан из свинца!
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

22.01.2013, 15:15
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- *** ее сейчас!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.01.2013, 13:17
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

Было это давно, в годы застоя. В аэропорту Домодедово своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Обычно оставляли фруктовую, но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее, родимую и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них застенчиво ответил, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па от мятной свежести мерзнет...
Прокомментировать:
Участник Саша Клега ответил

22.01.2013, 11:19
Если было - удалю!!!
...Вот уж этот "Стары".. Удалил.. Попугай УЛЕТЕЛ...
.... а уже "зеленку" дали..)))
и еще на ТУТе программка
"Баяны недели": Двухэтажный автозак, новое звание "Некий" и раскопки ледового дворца XI века
В конце этого репортажа есть видео про попугая..)))
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

22.01.2013, 07:03
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!
Прокомментировать:
Участник TimAn ответил

22.01.2013, 01:17
Прапорщик призывнику.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё ты что китаец?

Зачем в противогазе шланг? Что бы при взрыве голова далеко не улетела.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

21.01.2013, 23:08
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...
Прокомментировать:
Участник 41lovlu1 ответил

21.01.2013, 22:23
Сообщение от byri777 Посмотреть сообщение

Прошлой зимой зашёл в аптеку презиков прикупить. Пока впереди меня обслуживали бабку, сзади собралась очередь. На ходу вспоминаю что нужны успокоительные. Я говорю: большую пачку презервативов и успокоительное. Пауза. Продавец хихикает, а очередь негромко, но ехидно ржёт. Я присоединяюсь)))
Прокомментировать:
Участник Николай Николаевич ответил

21.01.2013, 22:20
ребус для солдата.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник S_Alex ответил

21.01.2013, 22:16
Хуедоры

1 Фото
Прокомментировать: