Сообщение от Vitaly
Посмотреть сообщение
вчера.....
-
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!Прокомментировать:
-
Иногда , пока мозг думает... Задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове апладируют стоя!Прокомментировать:
-
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне по:):):)!Прокомментировать:
-
а мой вчерашний пост куда то пропал ....(((((((((((
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/200
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/200
Не знаю,.. всем моим друзьям нравитсяПрокомментировать:
-
У меня складывается такое впечатление, что всех пользователей БРИКа поголовно заставляют заходить в эту ветку и читать всё подряд :) Проще надо относиться к этому, здесь никто и никому ничего не должен.Сообщение от alexevil Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тиныч такой, +1 согласен, устаем читать бояны и большие текстаСообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Звонок психоаналитику
- я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
- да ты красавчег!!!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.Прокомментировать:
-
Миша, не кипятись.:)Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
Но ветка называется Поржать!!! И пусть в ней будет одна страничка в неделю, но соответствуящая названию.
Ты думаешь почему я редко сюда что-либо выкладываю? Да потому что во первых времени маловато на поиски, ну а если что либо откапал - то должен сначала сам в самом деле заржать, а не ухмыльнуться и только потом выложить на общее обозрение.
Так что будем считать меня не занудным, а справедливым...:)Прокомментировать:
-
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Ночь. Парк. Луч луны падает на влюбленную парочку, лежащую в траве. Женский голос:- Милый, ты чувствуешь удивительную поэзию этой минуты? Чувствуешь, как пахнут ночные фиалки? Как романтично стрекочет кузнечик?
- Да какой кузнечик... Это я молнию на ширинке расстегнул!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Плохо без женщин — это ещё хорошо, вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.Прокомментировать:
-
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..Прокомментировать:
-
Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!
с форума по ремонту мобильных телефонов
xxx: ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается
чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка JVC+акустика с пищалками JBL.
yyy: если салон еще и непьющий, то беру
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.
Особенно зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:
PP: Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.
хорошо за продуктами съездил
ща по громкоговорителю: Владелец черного лабрадора, подойдите к Шевроле Таха за номер бла-бла-бла, такого-то цвета, и отвяжите собаку, автомобиль не может уехать
я говорил, что к нам принесли резюме девушки, в котором было написано "администратор интернета"?
Добавлено через 32 минуты
Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час. Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду.
Дорогие друзья, с которыми вчера имел счастье отдыхать совместно.
Буде вдруг у кого-то из вас найдется коричневый бумажник, принадлежавший совсем недавно мне, с удовольствием заберу его обратно, отдав взамен черную пепельницу, которую, судя по всему, я убрал в карман вместо него.
а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
Можно.
Никто ж вроде не запрещает.
Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
xxx: здравствуйте, а Глеба можно?
yyy: вы куда звоните?
xxx: Глебу, как ни странно
yyy: а на какой полке он лежит?
xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это?
yyy: это морг.
и гудки :D
если что простите...не спалось....
Добавлено через 43 минуты
: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
всё,больше не буду:D
Прокомментировать:
-
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало?Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..." - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.- Ладно, давай сало. Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.Подходит грузин: - Ну что, сьел сало?- Сьел.- Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась.- Ну тогда держи еврея!Прокомментировать:
Прокомментировать: