Сообщение от Новополочанин
Посмотреть сообщение
-
Паша, я палатку саморезами с головкой на 13 ко льду в прошлом году крепил, и ключик у меня был правда с трещоткой. -
У моей жены в сумочке, если поискать, то и домкрат может заваляться...достал из кармана ключ на "13" и протянул
Один раз перевернул нечаянно,содержимое рассыпалось - :o:o:o:o:oПрокомментировать:
-
Услышал этоу байку вчера, по дороге на рыбалку...
У парня сломался "барашек" на ледобуре и он просто подобрал гайку, которую в последствии затягивал рожковым ключом.
Значит, приехали на озеро, вышли далеко на лёд. И тут парень обнаружил, что забыл этот несчатный ключ в машине- а просверлить-то невозможно...
Смотрит, недалеко мужик какой-то рыбачит. Думает "приколюсь" или бур на худой конец попрошу...
Подходит к нему и спрашивает- "Мужик, есть у тебя ключ на "13"?" Думал мужик о...уеет..
Мужик без слов достал из кармана ключ на "13" и протянул парню...
"Занавес"Прокомментировать:
-
Сообщение от Nick Посмотреть сообщениеСообщение от A.D.Доктор, извини, но в оригинале это звучит так:Сообщение от DoctorAlexОчень напоминает старый анекдот про забастовку английских проституток с финалом:
- Чего же им ещё надо?
- Так ведь бл.ди, сэр...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеСообщение от heller Посмотреть сообщениеI гэтак далей.Сообщение от Dimon4ik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Бэрримор, что это за шум на улице?
— Пидорасы, сэр.
— А чего они хотят?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— Пидорасы, сэр.Прокомментировать:
-
Сегодня не удержался что бы не купить.Но все же от слов жены:"Пойду хреновинкой побалуюсь" как то предергивает гы:D1 ФотоПрокомментировать:
-
И всё-таки конец света состоялся. Причём на родине предсказания! :)Прокомментировать:
-
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи...
Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?"
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".Прокомментировать:
-
Воспитатель в детском саду помогает малышу натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитатель наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитатель еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
" Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется через неделю..Прокомментировать:
-
1 января, вечер:Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.Прокомментировать:
-
Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствуют наши пациенты?
- Сдвиги есть ?
Лечащий врач:
- Поголовно...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл....."Прокомментировать:
Прокомментировать: