-
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. Хочет - борщ готовит... Хочет - посуду моет...
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Муж сказал, что ночевал у друга. Позвонила 10-ти его лучшим друзьям - у шестерых он ночевал, а у четверых- еще спит!;)Прокомментировать:
-
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?
ИИИ
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.Прокомментировать:
-
Случай из моей жизни - всё реально.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Один мой знакомый разгадывает кроссворд.
Спрашивает у меня:
- Режиссёр фильма "Асса"? 8 букв...
Я отвечаю:
- Соловьёв.
- Не подходит. Первая "Ш"
Я думал-думал, гадал - гадал:
- Да нет, точно Соловьёв! А точно первая "Ш"?
- Без вариантов. Здесь по вертикали вопрос- "Оболочка яйца" - вариантов других быть не может - "Шкарлупа".Прокомментировать:
-
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?¬
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...Прокомментировать:
-
Дзякуй, Паша. Парадавау старога.:pСообщение от PashaHunter Посмотреть сообщение
1.2.Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщение3.Сообщение от Жаворонков Дм. Посмотреть сообщение4.Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение5.Сообщение от J_T Посмотреть сообщение6.Сообщение от Maler Посмотреть сообщениеСообщение от тоже заболел Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!Прокомментировать:
-
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Добавлено через 41 секунду
Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю,
почитаю...
А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью:
"Учимся быстро :):):):):) без книг".
Добавлено через 1 минуту
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников
Добавлено через 2 минуты
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с
друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и
решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в
порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в
его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?
Добавлено через 5 минут
-Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?
- духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- дарил, дарил, посмотри в кошельке!!!
Когда дамы говорят,что " у мужиков одно на уме",они даже не
представляют, сколько у нас на уме:
-как дожить до зарплаты,
-как трахнуть соседку,
-как заставить детей хорощо учиться,
-как трахнуть бывшую однокласницу,
-как свалить ненавистный режим,
-как трахнуть бухгалтершу,
-как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк,
-как трахнуть, ну , ту , с которой встречаешься каждый день на остановке,
-как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом,
-кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно....и
т.д и т.п
а вы говорите - "примитивное создание"....обидно.
Добавлено через 8 минут
Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный
поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что
тушенку сделали не из негоПрокомментировать:
-
Я тебя слушаю, Ванюша слушаю
Допрыгался
Добавлено через 19 минут
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...Прокомментировать:
-
Может по приколу еще пару окуней продать...? По себестоимости.Прокомментировать:
-
звините,сколько сюда заходил ни разу не замечал:roll::roll:Прокомментировать:
-
...плавно переходящем в кому...:mrgreen:Сообщение от mifin Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: