Было может тогда потру......
http://www.youtube.com/watch?v=8h3q7O1-nSU
-
в шапку специально вынеслиСообщение от mnb Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Можно подумать, что все прочитали ветку ,особенно новые пользователиПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...ss=152j23104j2Сообщение от mnb Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...0&ss=57j3249j2Сообщение от mnb Посмотреть сообщение
Добавлено через 9 минут
Таварыш Peskar. Я не паспяваю.
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...0&ss=96j9216j2Прокомментировать:
-
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
- Ты, сука, мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Яяяя...? Бросил? Да я, бл@дь, только на минутку в туалет вышел!!Прокомментировать:
-
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как
раскладушку.
Получилось… Сегодня иду покупать новый телефонПрокомментировать:
-
После смерти русский и американец попали в ад.Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском каждый день надо съедать по ведру @овна, а в русском по два.
Американец выбрал американский ад ,а русский подумал"Всю жизнь в России провел чего уж менять?"
Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Прекрасно, с утра съел целое ведро @овна и целый день свободен.
- А у вас?
- А как всегда то @овна не завезли ,то ведер на всех не хватает.
Добавлено через 20 минут
Мужик идет домой зацепился за сук.Идет и думает вот приду домой возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.Заходит домой и кричит:
- Жена.Где пила?
- Да не пила я...
- Че ты гонишь где пила я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему...
- Как это не давала ,если говоришь что пила у него?
- Ну дала разок ,я же не думала что он такой пи@дабол...Прокомментировать:
-
Взял с форума рыбаков на украине.
Подпись над фотографией.
Примочка для новогоднего костюма.
Первый коментарий форумчан
Хе...хе, а если за хвост дернуть, будет чпок или пук1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...Я хочу пособолезновать....
- О, мсье! Как это тонкоПрокомментировать:
-
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
~~~~~~
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
~~~~~~
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
~~~~~~
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
~~~~~~
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
.....................................
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: