После смерти русский и американец попали в ад.Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском каждый день надо съедать по ведру @овна, а в русском по два.
Американец выбрал американский ад ,а русский подумал"Всю жизнь в России провел чего уж менять?"
Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Прекрасно, с утра съел целое ведро @овна и целый день свободен.
- А у вас?
- А как всегда то @овна не завезли ,то ведер на всех не хватает.
Добавлено через 20 минут
Мужик идет домой зацепился за сук.Идет и думает вот приду домой возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.Заходит домой и кричит:
- Жена.Где пила?
- Да не пила я...
- Че ты гонишь где пила я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему...
- Как это не давала ,если говоришь что пила у него?
- Ну дала разок ,я же не думала что он такой пи@дабол...
-
Взял с форума рыбаков на украине.
Подпись над фотографией.
Примочка для новогоднего костюма.
Первый коментарий форумчан
Хе...хе, а если за хвост дернуть, будет чпок или пук1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...Я хочу пособолезновать....
- О, мсье! Как это тонкоПрокомментировать:
-
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
~~~~~~
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
~~~~~~
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
~~~~~~
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
~~~~~~
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
.....................................
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...1 ФотоПрокомментировать:
-
Да блин, старушку то жалко, но я как представлю, отчего она воспламенилась...
Вот уж где газпрому золотая жила.
пысы хорошо, что у меня нет дурацкой привычки курить в сортире. Не дай Боже еще и соседей на воздух пущу.Прокомментировать:
-
вчера гид спрашивает у туристов-какие фразы на арабском вы уже знаете? Ответ из глубины автобуса-- Один доллар .;)Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------
CD тихо , не DVD меня до кипения и не USB мне мозги.
Очень хочется лета - где ночью упал, там и планетарий!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилaсь за монтировкой!Прокомментировать:
-
*****
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
*****
Жена спрашивает у мужа .
- Милый , я твоя зайка ?
- Да , любимая !!!
-Милый , я твоя белочка ?
-Да , дорогая !!! - Милый , а кто я ещё ?
-Солнце моё , ты и зайка , и белочка , а вместе ЗАЕБЕЛОЧКА !!! Работаю я , некогда мне ....
****
- У тебя ибп дома есть?
- Чегоо?
- Источник Бесперебойного Питания
- Танька что ль? Дома, привет передает!Прокомментировать:
-
Если спросить билетик, могут и вдарить, судя по шрифту :-)))) Минск, Аврора.1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: