Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
-
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.Прокомментировать:
-
Подушка безопасности
Добавлено через 26 минут
Добавлено через 2 часа 1 минуту
Откос от армии
Прокомментировать:
-
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!Прокомментировать:
-
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
Извините, господин Шварц, " сказал гробовщик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки. "
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет, Боже, " всплеснула руками жена, "Шварц умер! "Прокомментировать:
-
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно трех лет писает.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
— Может вам папаху дать?
А мужик ей:
- По п***е себе дай, дура бешеная!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!Прокомментировать:
-
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как
Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о... ели?! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим -
"отрицательно".Прокомментировать:
-
Украинское село...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
А дитям яка забава...
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.Прокомментировать:
-
Котэ по имени солнце
http://www.youtube.com/watch?v=NlxSW...yer_detailpageПрокомментировать:
-
Йух знает что!..
Гдепутаты, дутапеты,
пупадуты, пудетаты
путатят тупо:
- Очух работать,
хочу ботарить и таборить
на благобла, гобла, гобла
ликапитазма, пикатализма,
такипализма! Очух свободы
и благососа, и (СОС!) стоянья
гобла, гоблаго! -
и тут как тута
себе кактут
жилую щаплодь, жопладь, щуплодь,
живьем улопать площадь жил,
задачник дач
и сдачу с дуче.
Но Йух какой-то посылает
найухоёмкие сигналы:
на север, :):):), восток и запад:
"Йух знает что!.. Йух знает что!.."Прокомментировать:
-
Эта история произошла со мной совсем-совсем недавно. А именно- несколько часов назад.
Сегодня вечером мне надо было сделать два дела:
1. Заехать к DoctorAlex по небольшому делу (смотри ветку "Подарю")
2. Заехать к товарищу в гараж и забрать хранящуюся там зимнюю резину.
Поехали вместе с сыном Романом.
Первый пункт выполнили быстро (Александр, отдельное Спасибо!), а вот со вторым вышел небольшой косячёк...
Заезжаем мы в гаражный кооператив. А у товарища гараж расположен очень не удобно - ехать по убитой дороге метров 300-400, а пешком напрямую метров 50-60. В общем, оставляем мы машину на въезде и идём пешком. А жизнь в гаражах бурлит - в каждом третьем гараже кто то что-то чинит, или так бухает...В общем - народу много.
Заходим мы в гараж, сын забирает два колеса и идёт назад к машине.
А товарищ запасливый как хомяк. Гараж у него - пещера Алладина. У нас происходит следующий диалог:
- Тебе грузиков для шиномонтажа дать?
- Нафига? Что у них своих нету?
- Знаешь, сколько у них грузики стоят? Держи. (Протягивает мне несколько комплектов новеньких грузиков)
- Тебе дать сосков для литых дисков?
- Зачем? У меня есть.
- А у тебя точно для литых дисков стОят или простые? Иди проверь.
Мне идти в лом, я выхожу из гаража и ору сыну на всю округу:
- Рома!!! Рома!!!
Сын от машины:
- Чего?
- Посмотри какие у меня соски!
Почему из гаражей стали выскакивать изумлённые ржущие мужики, я понял не сразу...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Маленькая девочка сидит на полу и плачит, подходит мама и спрашивает:
- Что случилось?
Дочка:
- Папа в стену забивал гвозди, и по пальцу себе попал молотком.
- А ты что?
- А я засмеялась.Прокомментировать:
Прокомментировать: