Поржать

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Добавлено через 1 минуту
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Добавлено через 2 минуты
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

нравится витебским этот анек :D

Во время операции. Хирург операционной сестре:
- Зажим..., тампон..., скальпель..., тампон..., отсос...
- Сестра, отсос - это инструмент!

Добавлено через 17 минут
5:50 - класс! Могу еще поспать! 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счет три: раз,два... 9:40 - твою мать!

Добавлено через 24 минуты
Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:Эй, пленных не расстреливать!!!

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Стары не при деле?

Ветка переходит в название "случаи из жизни".

Монтировал я как то на даче отлив. И вот, в процессе, - один элемент монтируемого падает мне на голову - ессентвено вырывается волшебное слово-бл@ть. Оборачиваюсь - ой рядом играет 3-х летняя племяшка. Вроде не услышала - вух. Через несколько дней: сидим обедаем, рядом племяшка в песочните суп суп из песка варит - идиллия! И тут племяшка выдает: бл@ть, посолить забыла!

Еще реальный случай.
У друга приятель в одном райотделе милиции, работает на периферии.
Заступил как-то на дежурство и за предыдущим дежурным кроссворд доразгадывает.
В какой-то момент всё застопорилось.
Ну не вписывается слово никак! (не помню уже, что там было).
По его разумению слово-то на"Г" начинается, а судя по уже вписанным словам - на "Х".
Вынес мозг и себе и сослуживцам. Прекратил борьбу с преступностью. Не находит себе места.
Наконец-то догадался проверить, что за "Х" такая, откуда взялась. Оказывается: "Бытовой электрический прибор" у сменщика это был "утюХ"!

страницей выше

Стары, прости - если шо не так...:)

Слав! Червячный гамбит! :)

Француженке пришел телефонный счет на 11,7 квадриллионов евро

Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить!!!»
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что?!!!»
- «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался

хороших выходных всем!!!!:cool:

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.


Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пи@дец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - Ша! Хер из зада!! Так её и называли Шахеризада....!!!

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, что бы понять что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???


Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

— Доктор, очень болит нога!
— Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...


Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, с*ка, успейте надеть трусы!!!))

Вчера комар в х*й укусил. Три раза кончил пока чесался.

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать.
Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"
Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, бл@дь поймал!!!


Скороговорка: Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!

Не из ребра была сделана Женщина. Нет, не из ребра. А именно из той косточки Мужчины, по поводу отсутствия которой у мужей женщины иногда сокрушаются. Да-с.
А "ребро" эвфемизм, не более.


- Ты, как сакура! Очень красивая! Но дерево...


дома, за совместным принятием пищи, очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань, между "опять ты все сожрал!!!" и "ну а кто это будет, есть, кому я это все готовила???"


племяннику было тогда лет 5-6, фильм "Такси" любил до исступления, соответственно и главный герой (вроде Дюфенталь)авторитетнейший кумир. просматривал он этот фильм каждый день, но я не запрещал, т.к. это был очень действенный рычаг для шантажа, ну типа, что б кушал хорошо и т.д.
был в этом фильме момент, когда таксист на пыжике "сделал"
немецко-фашистских бандитов на мерсах и прощаясь, помахав рукой, сказал им: "пока педрилки".
теперь амбула:
вывел мелкого на детскую площадку погулять с ровесниками-корефанами, тут подходит время закругляться и я его зову идти домой. Малой перестаёт ковыряться в песке, с деловым видом выходит из песочницы и махая рукой, прощается с детками - пока педрилки!
.....задумчивые лица деток, изумлённые рожи мамаш... и тишинааааа

Добавлено через 10 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=khT-KHFbp-g



http://leprastuff.ru/data/img/201210...917962b527.gif