-
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче... -
Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...449j71770119j9Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Гы... Глянул на фото - узнал себя. Почитал себя киевского...Опять узнал себя :) Но по некоторым вопросам пошло раздвоение личности... Придется уйти в ветку "маразм и шиза":mrgreen:Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=FzfQserF-dEСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.Прокомментировать:
-
скорее-просто улыбнуться
http://www.youtube.com/watch?feature...v=zdW7PvGZ0uM#!Прокомментировать:
-
В детстве над маленьким мальчиком Ванечкой Павловым постоянно издевалась его собака.
Прошло время. Собака выросла и все забыла. А Ванечка вырос - и не забыл...
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.Прокомментировать:
-
Аббревиатура — сложносокращённое наименование, составленное из начальных букв или слогов.
Кроме нейтрально звучащих, общеизвестных аббревиатур вроде ВУЗ, ГЭС, МТС или НТР, в русском языке встречаются довольно неожиданные:
ВИНО — Высший институт народного образования в Киеве
ВСЕГЕИ — Всероссийский научно-исследовательский геологический институт
ВАХ — Вольт-амперная характеристика
ЧМО — Численные методы обработки
СИФИЛИС — Сибирский институт философии и истории
ПУПС — Петербургский университет путей сообщения
СРЯ — Современный русский язык
ЭОАССПТР — Экспедиционный отряд аварийно-спасательных, судоподъемных и подводно-технических работ1 ФотоПрокомментировать:
-
Я хочу,чтобы ты знал,что наши отношения очень много значат для меня! Ты плачешь-я плачу! Ты смеешься-я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю,и .....снова смеюсь
Деревенская изба,бабка солит капусту,дед набрав полный рот гвоздей чинит сапоги,внучка читает невесть откуда взявшийся "Плейбой".Неожиданно внучка спрашивает:"А кто такой гомосексуалист?"Бабка оживилась:"Понимаешь внуча это такой :):):):)!"Дед в гневе выплевывает гвозди:"Не только у рот а и у зад!!!"
-Здравствуйте,доктор! Я к Вам с букетом!!!
-Простите,но я не вижу никаких цветов?!
-А кто говорил про цветы??
дед говорит бабе а ну покажи как у тебя там?баба показала э у тебя как в церкви.баба а ну ты дед?показал э он как барин на двух подушках .баба спрашивает а твой барин в церковь не хочет?не он партийный.а в церкви стоять надо.....Прокомментировать:
-
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Есть чтото:)Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ax9dE...eature=related Чувак на Славку похож . :)Прокомментировать:
-
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Звонок по телефону. Мужик отвечает:
-Да, зайчик. Сейчас, зайчик. Хорошо, зайчик, скоро буду.
Его друг спрашивает:
-Жена звонила?
-Нет блин, поймал зайца и научил по телефону разговаривать.
Добавлено через 5 минут
А-а-а-а-а, Клёв порвал, интеллектуальненько. :DСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: