Приезжаюют мужики на рыбалку. Упакованные самыми крутыми снастями, но рыба не ловится. Вдруг приходит мужик с удочкой из дрына с привязанной веревкой и крючком из гвоздя, закидывает и вытаскивает одну за другой.
Мужики давай допытываться, как это у тебя получается.
- Да вот, говорит, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, она и исполнила три желания.
- Ну и что ты загадал?
- Ну загадал чтобы в кармане всегда было 100 баксов, достает из кармана рвет и выбрасывает, а в кармане опять 100 баксов.
- Ну вот про рыбу загадал, чтобы все время ловилось.
- А еще?
- Ну загадал чтобы с женой вместе кончали.
- Ну и как?
- Да вот пока ловил уже 3 раза кончил.
-
зачем женщинам ноги?
чтобы при движении след не оставлять как улитки.
Добавлено через 2 минуты
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
Вечером, доедая булочку, говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера.
Она интересуется, куда это? - и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим-инет-хочет, пойду-делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я, еще ничего не понимая, говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что?!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?
- Нуу... посмотрю, может научусь чему новому...
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Добавлено через 15 минут
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?Прокомментировать:
-
не мое
Хома Брут
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…Прокомментировать:
-
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.Прокомментировать:
-
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл..ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
-Выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... Тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
~~~~~~
Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.
~~~~~~
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
~~~~~~
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
~~~~~~
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
Добавлено через 6 минут
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!Прокомментировать:
-
Что можно Услышать на уроке ТАНГО)
- Часть бедер идет налево...
- Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
- Оставь ногу жить своей жизнью!
- Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
- Мужчины, сохраняйте ориентацию!
- Все начинается с мягкой коленки!
- А вторая нога как бы подсасывается...
- Главное, попасть девушке между ног.
- Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
- Берем и ведем эту часть девушки!
- Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
- Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
- Можем завести девушку в трудное положение...
- Здесь надо держаться мягкими местами.
- Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
- Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
- После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
- Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
- Правую руку, мужчины, на место!
- Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
- У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
- Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
- Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
- Мы сюда встаем этими ногами!
- Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
- Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
- При близком объятии возникает проблема с коленками!Прокомментировать:
-
http://youtu.be/D2TrPhYie6s
Еврейская казачья песня...Прокомментировать:
-
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля......про@бал я ту линейку куда-то......Прокомментировать:
-
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.Прокомментировать:
-
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.Прокомментировать:
-
Подушка безопасности
Добавлено через 26 минут
Добавлено через 2 часа 1 минуту
Откос от армии
Прокомментировать:
Прокомментировать: