- В чём причина разницы в цене?
Официант объясняет:
- Грузин – волосатый... его ощипывать трудно...
Добавлено через 8 часов 8 минут
-
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант объясняет:
- Грузин – волосатый... его ощипывать трудно...
Добавлено через 8 часов 8 минут
-
Стук в дверь, открываю –– стоит смерть с отвёрткой в руках.
–– А ты чего это без косы???
–– Да я за компьютером......Прокомментировать:
-
История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал “русским ксероксом” – он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды “русский ксерокс” Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки – все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял – бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий – преподаватель. Как всегда на второй паре – уже
очень “теплый”. Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказалиПрокомментировать:
-
Кто там сказал, что женщина – не стенка… подвинется??? Женщина – бульдозер… Закопает…Прокомментировать:
-
аргумент работает, но перед ознакомлением с народной мудростью следует прочесть тезисно Гамлета, особенно главу где: "пить или не пить, вот в чем вопрос..." :DСообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Почему-то народная мудрость «дают – бери!» не стала достойным аргументом при попытке уломать девушку на минет…Прокомментировать:
-
СМС от жены-любовнице мужа: "Купила мужу новые трусы. Будешь с ним-зацени". СМС от любовницы-жене". Там, в новых трусах, в карманчике,"Рафаэлло". - Это тебе.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
Мужик подходит к проводнику и говорит.
-я опоздал , вот тебе 100 баксов подсели к кому нибудь
- она его к тётке в купе подсадила
-через час тётка подходит к проводнику и говорит.
-когда вы его к комне подсадили я стерпела
-когда он разделся до гола , я стерпела
-когда он стал раздевать меня я промолчала
-но когда он снял с меня очки и надев их на свой член , и сказал:
Генадий посмотри кагого крокодила мы еб......ь будем этого я не потерплю
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец, нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.Прокомментировать:
-
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))Прокомментировать:
-
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерялПрокомментировать:
-
-Как остудить горячий чай?
-Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл!
***
Решила приготовить мясо в вине. После 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!
***
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
***
Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали...
***
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
***
Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе...
***
Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…)))))))Прокомментировать:
-
Не мое
Эпик фейл
Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.Прокомментировать:
-
Народная примета. Если у вас ночью зачесалась ..опа, то утром будет вонять палец.Прокомментировать:
-
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:"Убил бы гадину!.. но лень".
В магазине бытовой техники:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.
Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку,
пил портвейн и лапал пионерок.
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!1 ФотоПрокомментировать:
-
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
– Эй, ты зачем женщину мучаешь!?
– Это не женщина, это моя теща!
– Ты смотри, падла, как крепко держится!Прокомментировать:
Прокомментировать: