Поржать

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.
----------------------------
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
----------------------------
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. .


Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.


Eдет пьяный мужик в метро и держитьса за поручень, его сташнило и вырволо , а перед ним сидела девушка и вся в блевотине , она вытерает лицо и кричит : СВИНЬЯ.... а мужик улыбаясь , ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ..

Джага-джага за стеклом.. -

Он всю жизнь обожал мясное: шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу: жареную и заливную, вяленую, – и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное: батоны и булочки, крендели и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи: капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой.

Добавлено через 7 минут
- Молодой человек, вы не здешний? Что-то я вас раньше не видела?
- Здешний, только давно не был, отсидел 15 лет.
- А за что сидели?
- Жену убил.
- Ой, девчонки - он холостой!!!

Добавлено через 10 минут
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Добавлено через 14 минут
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Чего хочу, то и не буду делать!
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.

Добавлено через 22 минуты
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Добавлено через 31 минуту
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

1985 год. Мне 12 лет. Урок истории. Наша
историчка была парторгом школы, что и вызвало
небывалый эффект от моего невинного вопроса,
который закончился криками, выгонянием из
класса, вызовом родителей в школу, разбором у
директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала
блокадный Ленинград, одним из многократно
повторенных штампов была тирада про то, что в
городе в голодуху люди ели столярный клей и
картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию
усугубило то, что я был отличник и главный пионер
класса, а потому слово дали мне легко и даже с
улыбкой.
- Римма Афанасьевна, но ведь если кто-то ел
очистки, значит кто-то ел и картошку?

p.s. а ведь действительно, и нам в школе такое говорили....
p.p.s. не в тему, но только в одиннадцатом классе я и почти все одноклассники обратили внимание на значение слова 'Мойдодыр')))

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Бля ............................. представляю сколько вы себе наложили

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего
мало!

Добавлено через 3 минуты
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой
меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же
грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи
- помою"...

Добавлено через 4 минуты
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не
нагрубишь - не выспишься!

....и только военкому все равно,насколько ты красив:D

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
----------------------------
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
----------------------------
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

задачка бедный медведев

1. 21.02.2011, 21:32
2. 01.03.2011, 12:07

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.


А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?


Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ… Теперь я только НЕРВИРУЮ!

Видать новый косяк уже подрос....

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом..
Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
«Давай старая, мочи их всех!»
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской
Народ минут 5 проржаться не мог..

Добавлено через 19 минут
http://www.youtube.com/watch?v=WQ6xf...eature=related

Выкидыш дизайнера:

ТУРНИР ПО ВОЛЕЙБОЛУ
СРЕДИ МУЖСКИХ КОМАНД
ПОСВЯЩЕННЫЙ ДНЮ ОСВОБОЖДЕНИЯ г.ГОМЕЛЯ
ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТКИХ ЗАКАЗЧИКОВ

за правду не наказывают)

http://www.google.by/#hl=ru&sclient=...w=1152&bih=801