Самые провальные слоганы знаменитых брендов
Когда компания Parker решила продвинуть свою шариковую ручку в Мексике, ее объявления должны были звучать так: “Это не будет течь в карман и смущать вас.”Однако из-за некорректного перевода у них вышло следующее: “Это не будет течь в карман и оплодотворять вас.”
Коорпорация Clairol представила новые щипцы для завивки “Mist Stick” в Германии не зная, что “Mist” это сленг для навоза.
Компания Coors предложила свой товар под лозунгом “Turn It Loose” (Верни потерянное), в Испании, где он читался, как “страдаю от диареи”.
Реклама Pepsi Generation” на китайском языке звучит, как “Пепси приносит ваших предков из могил”.
Фирма Gerber начала продавать детское питание в Африке, и они использовали те же упаковки, как в США, с улыбающимся ребенком на этикетке. Позже они узнали, что в Африке, на этикетках рисуют содержимое, так как многие люди не умеют читать.
Когда American Airlines стала рекламировать свой новый кожаный первый класс на мексиканском рынке, их перевод слогана “Полет в коже” на испанском звучал, как “Полет голым”.
Американский производитель футболок шил рубашки для испанского рынка перед визитом Папы. Вместо надписи “Я видел папу” (Эль-папа), на рубашки нашили фразу: “Я видел картошку” (Ла-папа).
Молочные ассоциации решили продвинуть продукт в Мексику со слоганом “Got Milk?”. Вскоре его перевели на испанский следующим образом: “А ты даешь молоко?”
General Motors потерепел фиаско в попытке продвинуть автомобиль”Нова” в Центральной и Южной Америке. “Nova” по-испански означает “не едет”.
Добавлено через 24 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=ZYPf6...layer_embedded
-
Судьба Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает
рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на
работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад.
На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в
тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить,
чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает:
"Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком
пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка
его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не
везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...Прокомментировать:
-
Комменты рулят:Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
"Здравствуйте Дмитрий.
Я ваш участковый врач-гастроэнтеролог.
Пришли результаты ваших анализов, и у меня плохие новости для вашей печени."Прокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4997950Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail. Фото свидетельницы высылать на e-mail:Прокомментировать:
-
Сегодня будем грузить люминь- самый лёгкий из железов!
Товарищ прапорщик-не люминь,а алюминий!
А самые умные пойдут таскать чугуний-самый тяжёлый из железов!
Добавлено через 51 минуту
убейте меня за "баян"...
но это-супер:
http://www.youtube.com/watch?v=jVt9c...eature=related
Добавлено через 59 минут
для KARAKOVA баянчег..
Западно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у перву брачну ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потим роздягнись, стань пэред нэю голый и хай знае, що украина це - краса!!!
Из-за печки раздается голос старого деда:
- Потим начинай дрочити, нехай знае, що украина - це независимость!!!Прокомментировать:
-
Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон"
А ты че у человека хлеб отбираешь? Глянь выше, бдит по полной.:DСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Я до сегодняшнего случая анеки не копировал, только сочинял :)
Добавлено через 4 минуты
Ладно, если это немного не в тему, то прошу модераторов перенести в ветку "Выпивка". Надеюсь не байан ;) Сорри, что пока пусто, дайте пол-часа - час, уже с Музой обчаюсь, пришла таки такасука-такасама, щаззз накропаю, фотки только сцуко долго грузяццоПрокомментировать:
-
видать Стары еще не в формеСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль?чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коля, он спросил- как Ока?
- Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше!Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
1. http://www.brik.org/showpost.php?p=8...ostcount=14091Сообщение от stoker Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Франция... роскошный ресторан...
Стеклянные двери раскрываются с ноги и вваливается новый русский ,малиновый пиджак,цебура с палец на шыи,брытая башка....Орет диким воем:" ОФИЦАНТ"
К нему подбегает смазливый мальчик с прилизанными волосами в пробор и с полотенцем на руке: " ЧТО ЖЕЛАЕТЕ?"
Н.Р. -- ВОДКА ЕСТЬ?
ОФ, смекнув:" ну как вы русские любите:-D Империал,Смирнофф,Русский стандарт!!!!"
Н.Р. - " Водяры на штуку баксов!!!"
Бах ему накрывают полный стол водки:-D
Н.Р. - " ЗАКУСКА ЕСТЬ?!!!"
ОФ- " ну как вы русские любите икра черная,красная,зеленая:-D "
Н.Р. " ИКРЫ НА ШТУКУ БАКСОВ!!!"
Бах и ему накрываю закусить...
Эта репа напивается и засыпает мордой в икре:-D
Следом в ресторан заходит француз....
Ф-" Герсон!!! Можно вас на секундочку???"
ОФ - " Что желаете месье:-D ???"
Ф-" Мне пожалуйста бокальчик вина (Дон переньон 1912" года и на ужин поджарьте сегодня уточку,но когда будете жарить для вкуса капните ей в гусочку,то есть в попочку, две капельки анисового маслица.....
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДЫМАЕТ РЫЛО С ИКРЫ И ОРЕТ -" И МНЕ В ЖОПУ МАСЛА НА ШТУКУ БАКСОВ!!!" :-D :-D :-DПрокомментировать:
-
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!Прокомментировать:
-
Стоит гаец на пустынной дороге, дождь, мокро, холодно, никого нет.
Вдруг видит одинокая "Ока" едет, думает - Хули с владельца "Оки" возьмешь, дай хоть спрошу, как машина... Тормозит "Оку", подходит, водила опускает стекло, гаец наклонившись спрашивает (дальше читать вслух;))
- Как "Ока"? Водила в ахуе, гаец снова
- Как "Ока"?
У водилы тихое помешательство, гаец не унимается
- Как "Ока", спрашиваю?
Водила немного подумав отвечает - Ку, ку, ку...
------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
-------------------------------
А вот, проголодался :D
Живут парень с девкой, а она ему не дает. Он и так. и так ее крутит -бесполезно. Спрашивае
-Слушай, а что я должен сделать, чтобы ты отдалась мне?
- А ты посиди в шкафу три дня, я тебе отдамся.
Он залез в шкаф. Через три дня она открывает шкаф, распахивает халат, обнажается грудь...
Парень, трогая грудь. говорит:
-Сиськи... мягкие... белые. Как хлебушек...
--------------------------------------
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за не:):):) делать - течение тут так себе...
------------------------------------
-А мой сосед вампиром оказался!!!
-Откуда знаешь?
-Да я ему кол осиновый в сердце вбил. Так он УМЕР после этого!
------------------------------------
В детском саду вдруг стали дети ругаться страшным отборным матом. Провели проверку. Оказалось, недавно двое солдат электропроводку в саду ремонтировали. Вызвали солдат на ковер.
-Вы что, в детском садике матерились?
-Никак нет, товарищ командир. Мы молчали. Я один раз только заговорил, когда лестницу держал, а Иванов паял провода наверху. Я ему только сказал:
" Не видишь ли ты, мой любезный друг, что твоему сослуживцу капают за шиворот капли расплавленного олова?"
-------------------------------------
Чемпионат мира среди пердунов. Выходит француз. Микрофон к ...опе. Напердел "Марсельезу" Жюри и зал в осадке. Выходит ангичанин. Напердел гимн Великобритании. Все в восторге. Выходит русский
-Глинка, "Соловей". Достает ноты и пердит по-нотам.
Все охуели. Русскому 1-е место. Спрашивают, а ты че, правда по-нотам пердел?
-Правда!
-А по этим напердишь?
-Запросто!
-А по-этим?
-Нет, не смогу. Нота больно высокая. Си-бемоль. Обосраться можно.
----------------------------
"Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы меня больше не дразнили!
С уважением Пися Какашкин, 7 лет."
Все, домой поехал....:DПрокомментировать:
-
Про Челябинск.
Осторожно! Есть бояны!!!
______________________
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет...
***
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
***
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
***
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
***
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
***
В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе.
***
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
***
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Прокомментировать:
-
zoskСообщение от zosk Посмотреть сообщение
это супер!!!!!!!Прокомментировать:
-
.....i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.[/QUOTE]
Убил на повал....:pПрокомментировать:
Прокомментировать: