-
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Алкоголь не помогает найти ответы он помогает забыть вопросы
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” напрочь рушит мужскую логику!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!3 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".
Добавлено через 1 минуту
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -'Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
Добавлено через 2 минуты
Муж – жене:
– Нууу, мать, и растолстела ты!
– Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
– Это не пузень, а Холм Славы !
– Ага, а под ним Павший Воин?
Добавлено через 3 минуты
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне ку......ус.
— Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Добавлено через 4 минуты
- Статистика:
парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще,чем девушки.
Вопрос: С кем?Прокомментировать:
-
Все по-честному мулаты и метисы самые красивые :)Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщениеСообщение от DraGus Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец! Куда деть нервы?!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
В суде:
- Почему Вы ударили мужа сковородкой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины.Прокомментировать:
-
Не он ли случаем?:DСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=EyQqvRc8qZgПрокомментировать:
-
Прикольный мальчишка! :D http://www.youtube.com/watch?v=FEqd2...eature=relatedСообщение от udet Посмотреть сообщение
Ну, а это я, сегодня на работе, после вчерашнего :cool:
http://www.youtube.com/watch?v=h5EMh...feature=fvwrelПрокомментировать:
Прокомментировать: