Поржать

К9 - смешно!! С меня - 1Z (зеленый) :D
Последний ролик- умора!! С кошельком у НАС точно бы не прокатило!!:D .. С - трупом-и со сгоревшим домом - чисто ЧЕРНЫЙ юмор.. С поцелуями - ГУД! Я так понял - у них - ЖАБА-царь был??..

и - от приятеля юморок.. если было - не вините.. но вроде за последние 20-30 страниц - не попадалось)))

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

12:18

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?

12:19

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

12:21

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

12:28

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

12:38

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

13:04

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

13:13

Сижу в машине ГАИ. Молчим...
Он:
- Ты мне ничего не предлагаешь?
Я:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

13:14

На сайте Нацбанка размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

13:15

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент прочитав рецепт, просит:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 200 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Понравилось...

Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного...

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими
Идет качок, бычается
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русский язык без мата превращается в доклад :)
Я не уличная, пошли в подьезд
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон :) :)
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Самый длинный конец - у рабочего дня
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Дурная голова трусам покоя не дает
Свято место бюстом не бывает
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
В ногах правды нет, она между ними
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Снегири не гири, барсуки не суки
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Я не помню тот момент c которого я не помню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу:)
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.:)
А че значит - девка хоть куда?! :)
Какая у Мэри Поппинс?! :o
Самые горячие девки - в бане! ;)
Она хотела одного, потом второго
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
А у индейцев все девки - красные.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Серп и молот - коси и забивай.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Днем согнем, ночью разогнем
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
А она так классно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Тише едешь, меньше Русский
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Русские после первой не женятся
Взялся за грудь - говори что нибудь
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Не болтайте ерундой
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ну вот, опять, нет повода не выпить

Не пятница, а развратница прям!!!! Пора мужикам по бабам!!!:D

СКРЫТАЯ КАМЕРА

в лунку сунул я конец
Удочки настроенной
Оказался там колодец
Я ушел расстроенный

Рыбачек сидит на льду-дергает мормышку,
а сосед его жене заправляет шишку.


Полюбила я пилота,
Оказался он моряк.
Затащил меня в болото,
Насувал в пиZDY коряг!!!


Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...


На Савеловском вокзале воробьи синичку жали
А синичка не давала, пипку лапкой закрывала


В магазине , во рыбацком
Прикупил вчера крючков
В темноте они горять
Фукосим, япона мать


Мила тёща,что на ужин?
Милый зять,они грибы.
Милая тёща,с этой пищи,
х""й не встанет на дыбы!

Добавлено через 5 минут
думаю,хватит на сегодня...:mrgreen:
пойду в троллинг;)

Ну, после Биг-мена в этой ветке и не только уже делать нам нечего , но ... ))))

начнём с большого искусства ...)))



продолжим нашумевшей темой нового айфона ...




девушки осторожно, новый вид маньяка атакует ...)))



ну и контрольный для мужиков , в голову , смотреть можно часами ...)))

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.


Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не рассказал!..


Вежливый отказ.
Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

http://sport.tut.by/news/basketball/310651.html

А на фото по ходу дракон держит единственное яйцо!

НУ на сегодня, пожалуй хватит. Пятница!

Прости,погорячился...:mrgreen:

Еще немного юмора

я и (выделенное):D???