- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
-
В поликлинике:
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой…Прокомментировать:
-
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.Прокомментировать:
-
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.Прокомментировать:
-
Плохо прочитал.....
Подумалось не Терминатор, а Терминал (который карточку в магазине ест)..... Ужос!Прокомментировать:
-
Пошел Терминaтор в бaню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».Прокомментировать:
-
Спрашивают жителя Западной Белоруссии что изменилось с приходом Советов. Многое изменилось, отвечает, даже уровень культуры вырос на целый метр. Это как же, поясните. А раньше поляки ругались пердолены в дупу, а теперь говорят е..ный в рот.Прокомментировать:
-
К Дню Бухгалтера…
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!Прокомментировать:
-
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за :):):):):)?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормитьПрокомментировать:
-
Уникальная методика "И ЧЁ?",
позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.Прокомментировать:
-
Человек не может сказать о себе - "Я - закомплексованный неудачник и лодырь, который ничего не может в жизни добиться". Человек говорит о себе -"Я - творческая личность!"Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
Из военного...
Вызвал генерал адьютанта и говорит: - Вызови мне, сынок, проститутку... Сказано - сделано... Приходит в кабинет к генералу проститутка, он и говорит: - Соси!... Та и сосёт, час проходит, второй... Она отрывается и говорит генералу: - Не встаёт!... А он: - Так мне не надо, чтоб стоял, мне надо, чтоб блестел!Прокомментировать:
Прокомментировать: