1 Фото
-
Если бы люди не умели врать. Боянчик
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...
Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..Прокомментировать:
-
Человек Науки
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
© Василий МахринПрокомментировать:
-
Ваенга отдыхает.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!Прокомментировать:
-
тянет на победителя ветки :mrgreen:Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-
го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал,
я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я -
ОбОждУ..Прокомментировать:
-
Идет А.С.Пушкин к себе в Дунь-Село, к своей няне Ирине Родионовне.А идти долго надо,верст так десять.Вдруг мужик едет на телеге:
-Барин ты куда идешь?
-В Дунь-Село.
-Давай подвезу ,идти то больно много.
Едут они лесом, полем, вдруг мужик и говорит:
-Скучно.Давай чем нибудь займемся.
А.С.Пушкин ему в ответ:
-Давай нескладухи сочинять
-А как это?
-А вот так.Тебя звать то как?
-Петруха
-Вот тебе первая нескладуха. Петруха, Петруха-@уй тебе в ухо.
Едут они дальше.Петруха,пыжится,краснеет и говорит:
-А тебя как звать?
-Я великий поэт всех времен и народов-А.С.Пушкин
-Пушкин ,Пушкин -пошел на @уй с моей телеги.Прокомментировать:
-
В начале 19-го века большинство студентов в
наших вузах изучало французский. В итоге мы
насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в
наших вузах изучало немецкий. В итоге мы
умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов
в наших вузах изучает английский... такого
богатого выбора в нашей истории еще не было
Добавлено через 1 минуту
Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение
Добавлено через 2 минуты
Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение
Добавлено через 4 минуты
Дурным тоном считается, когда звонящий по
телефону человек спрашивает собеседника "Где
ты", ставя последнего в тупик невозможностью
зарифмовать ответ.
Добавлено через 6 минут
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер
вашего члена. В самый ответственный момент они
больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Добавлено через 7 минут
Как выяснилось, самые популярные вопросы после
вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в
том, что она грязная, основная проблема мужчины
в том, что он трезвый
Добавлено через 10 минут
Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас
квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала
постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты
даже в сарай не сходишь, деньги вилами не
переворошишь. Они же гниют снизу!Прокомментировать:
-
Zhulik перенеси в порыдать, глупости, маразм!:o
Бабушка пережила: Сталина, ВОВ, денежную реформу 1961 года, СССР, перестройку, 4-ое место сборной РБ по хоккею....а тут нате....воистину-курение убивает!
:cool:
Бабушке R.I.PПрокомментировать:
-
Не знаю, может я покажусь злым и черствым, но я ржааааал до слез....
http://news.tut.by/accidents/317325.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: