Прикольные флешки -
http://kotorov.ru/flash.php?55
-
- Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?Прокомментировать:
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим.Прокомментировать:
-
всё кина не будетСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Добавлено через 28 минут
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...63177028_n.jpgПрокомментировать:
-
Только что жена позвала в спальню и спрашивает, что это там такое под потолком. Я пригляделся, а между потолком и карнизом застрял...
мой носок :)1 ФотоПрокомментировать:
-
Здравствуй, дорогой....Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Брат брата убил за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
Читаешь и хочется половину убить.
наведи порядок ! :)Прокомментировать:
-
[QUOTE=KARAKOVA;1196350]
Вот тебе новые чоботы - мягкие, удобные, и главное - бесшумные,
Фу6ля!Прокомментировать:
-
Ой, Ста Ры, приветствую, товарищ! Поздравляю с возвращением, как отдыхалось на урановых рудниках, нервную систему - подлечил?:DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
Вот тебе новые чоботы - мягкие, удобные, и главное - бесшумные, чтобы незаметно подкрадываться к злостным любителям сфальшивить игрой на народном музыкальном инструменте ;)
биг-мен, я б сказал тебе после последних твоих выступлений - ховайся в бульбу, дык это - ее ж уже выбрали. И кукурузу уже докашивают, и свеклу сахарную - почти убрали. Осталась на полях капуста и...мышиные норки (гы-гы, значит тебе адназначна - пипец :p)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
пипец................:cool:Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !
-----------------------------------------------------------------------------
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?
-----------------------------------------------------------------------------Прокомментировать:
-
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
============================
-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба
=======================
- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...
=======================
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
========================Прокомментировать:
-
Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!
- Что лучше - мысленный запор или мысленный понос?
- Может, стоит подумать другим местом?Прокомментировать:
-
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже...
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!Прокомментировать:
Прокомментировать: