Учительница проверяла сочинения и плакала...
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....
-
К новому учебному году :
Учительница проверяла сочинения и плакала... -
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.Прокомментировать:
-
Мужик приходит к врачу
- Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса.
Врач:
- А разве это плохо?
Муж:
- Да, но выше пояса косы то нет!
Согласно проведенным многолетним исследованиям, учёные выяснили, что 90% - женщин не любят утренний секс, поскольку не могут достичь оргазма. Это связано со сложной работой гормональной системы женщины, когда утром практически не выделяются гормоны, ответственные за сексуальные ощущения. В то-же время до 80% мужчин указали, что утренний секс для них доставляет огромное наслждение. Вопрос - для кого тогда созданы женщины, если утром они не хотят, а вечером у них болит голова?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…Прокомментировать:
-
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?Прокомментировать:
-
Peskar это уже было и недавно!
Добавлено через 1 минуту
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".
Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
Добавлено через 1 минуту
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.n...29155130_n.jpgПрокомментировать:
-
Сидит мужик на скамейке и думает,
сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали...
а на сегодня приглашают похмелятся,
жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Добавлено через 4 минуты
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка: - Чё за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тётка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=fRVZE...eature=relatedСообщение от Tuchka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Куме, а скажить будь ласка, у вас
презерватив коли-небудь спадав?
- Спадав.
- И як ви його витягали?
- Та нияк, просто натужився, пукнув,
вин сам и вилетив.Прокомментировать:
-
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!Прокомментировать:
-
Никогда не смешите человека, который жуёт печенье...... дождитесь когда он начнёт запивать его чаем.Прокомментировать:
-
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
----------------------------
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
.................................................
БАЯН
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик.Прокомментировать:
-
Главная проблема цитат в интернете - люди сразу верят в их подлинность (с) В.И. Ленин
Прокомментировать:
-
Паша, звиняй! Я не точечно имел ввиду. Это многие взяли за правило; как новичек, так по шапке со старта! Не красЯво получаеццо :roll: :???: :D
С уважением.
Добавлено через 3 минуты
Андрей, привет! Зная старого и его "кипучку" за плеснь...дык уже и "подчеркивать" приходится!!! Сразу баяны, баяныСообщение от Dand Посмотреть сообщение
и пылиЩА на усю ветку! ;) :) :)
Прокомментировать:
Прокомментировать: