2 Фото
-
Чтобы хоть както оживить свадьбу, тамада обозвал невесту сукой.
На краш-тесте Лада Калина манекен нервничал,плакал и пытался кому-то позвонить.
Не меняйте пароли по пьяни.
Если мужчина капризничает, дайте ему грудь…
Добавлено через 1 минуту
- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?Прокомментировать:
-
Мужик у сексопатолога:-Док слишком рано кончаю...Никакой семейной жизни,жена недовольна...
-А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет"-пальните в воздух и вас "отпустит".Сможете дальше продолжать...
Через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
-Док я с женой развелся...
-???
-Ну понимаете купил я этот хр@нов пистолет.Решили заняться с женой ласками перед сексом.Поза"69",чувствую "подходит"...Достал пистолет,как е@ну в потолок...Мало того, что мне на лицо насрали,так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...Прокомментировать:
-
Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова...Прокомментировать:
-
Сирожа у запой пашол..."Мы, участники группы «Ляпис Трубецкой», встретили начало тура «Рабкор Live» массовым запоем. В Великом Новгороде запой вошел в кульминационную фазу — все музыканты вышли на сцену пьяные.
Абсурдность этой ситуации заключается в том, что программу «Рабкор» нельзя исполнять ни в алкогольном, ни в каком ином бреду. В связи с этим концертные выступления в Туле и Калуге мы вынуждены перенести. Просим извинения у фанов и помощи у высших сил. До встречи 12 октября в клубе Arena Moscow!
Концерты в Туле и Калуге состоятся на тех же площадках, что были анонсированы ранее. Все приобретённые билеты действительны!", - говорится в "объяснительной".Прокомментировать:
-
Прикольный малый.http://www.youtube.com/watch?v=w3CYobBP_acПрокомментировать:
-
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень
По стеклу ползает муха, на лоджии некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.Прокомментировать:
-
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"Прокомментировать:
-
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.Прокомментировать:
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахуя вы стучались?!
Первый
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не :):):):)еть!3 ФотоПрокомментировать:
-
Два часа собирала все улики --- просматривала чеки , окурки , звонки , сообщения , которые хоть как-то могли указать мне , как я вчера.........добралась домой ....Прокомментировать:
Прокомментировать: