Поржать

Ну Миха, ты придира!!!! :D Священников сюда и членов их семей приплёл! :o Конечно же не был! Не зоофилы...мы! По моей версии звучит гетеро!
В тему анекдот.
Объявление
Группа (это слово меня вырубило)порядочных зоофилов возьмет в аренду свиноферму! :) :)

Тучка, все могет быть ;)...
Кому нравится попадья, кому попова дочка, а кому и поп:cool:
Ты же там не присутствовал?:D

Скорее всего... медведицу!:o :D :D

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

Женская логика

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и х*й с тобой.
- А теперь хочу.

........................................

Я просто рыдал представляя, как парню было "приятно"
Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми никуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно никуя многа лет (сцука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиво и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный куй через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.

Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
Звоню пацанам, парни мол. прикройте на х! Коллеги мои заверили меня. что все будет за@бись и я поперся к соседу Лехе.
После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
Находясь уже в подвешенном состоянии я начал ср@ть. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
"Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
Телефон.
03
Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
- Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
- Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - накуя?
- Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
- Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
- Тада не пи@ди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
- Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недо@бок в больничку поедем.

- Короче, отвезли меня в больницу, где мы с тобой, Серый и лежим - Петруха вздохнул и почесал ж опу - Врачи, почти кажный встречный, засовывал мне в ж опу палец. Kуй знает, это мож ритуал у них язвенный такой?

Вроде определелились врачи с моим диагнозом - язва, на х.
Покумекали толпой и решили - резать.
Меня же, как опущенного многократно, естественно они ни черта не спросили. Пихнули под нос бумажку - подпиши. Я подписался и понеслось.
Клизмы ставили так часто, будто золото из меня мыли . Всю ж опу искололи иголками. Мрак!
За день до операции запретили жрать, можно тока пить и то чуть-чуть. Побрили пах, раздели, уложили на каталку и покатил я в операционную словно на лимузине с почетным эскортом из двух медсестер.

*Далее со слов медсестры*

Оперировал Петра ведущий хирург нашей больницы, заслуженный врач. Закончили, все лишнее убрали, анестезиолог выводит Петра из наркоза и в операционную заходит хирург. Наклоняется над пациентом.
- Ну что Леха, очнулся наш орёл? -у анестезиолога спрашивает
- Да нет пока, Виктор Степаныч
- Плохо - качает лысой головой хирург и начинает легко похлопывать по роже Петра - Просыпаемся.
Медленно и тяжело (сука, я фильм "Вий" вспомнила) поднялись веки у Петра и из под них недобро сверкнули глаза.
Хирург улыбнулся:
- Операция прошла успешно, все закончилось
- Молодец. Все, свободен - прохрипел Петя и также медленно опустил веки.
Морду хирурга надо было видеть.
Поездка из операционной до реанимации больше походила на выступление комик-труппы.
- Я сво-о-о-обо-о-оде-е-ен! - Как заорет, без предупреждения, Петька
Я на него прикрикнула, что бы особо не распылялся.
В относительном спокойствии доехали до лифта. Петька ворочался и матерился.
- Куда едем? - Вдруг он задал вопрос
- В реанимацию - пояснила я
- Это я понял - он нетерпеливо мотнул башкой - Этаж какой?
- Восьмой
Он пнул санитарку в спину пяткой - Ямщик! На лестницу, гони!
Резко его настроение поменялось.
- Наkуй лестницу и лифты! Я летун космический как Гагарин! Давай в окно! - он замахал руками
- Заткнись сейчас же! - прикрикнула я - И руками прекрати махать!
- Вова! - Непонятно кого позвал он - Вова! Тут на меня ругаютццо!
Укол успокоительного и Петр отправляется в нирвану.
Подъезжаем к реанимации, дверки на распашку, подвозим к кровати.
- Давай, Петенька, сейчас мы тебя на кровать переложим
Реанимационные медсестры суетятся.
Петенька открывает глаза и выдает на "гора".
- Пока сиськи не покажете на кроватку не лягу!

Больница вещь невеселая, но иногда...

--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой на свидании.
- ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
- Нет, ни за что.
- Очень прошу - давай.
- Нет, нельзя.
- Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
- НЕТ.
- Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько (показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает, что есть сил.
- Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Рыдая - КОРОВУУУУУУУУУ ...........? Х@Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

БАЯНЧЕГ,посвящается ФФ 9(надеюсь, без обид):-D

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

да я ваще в а..уе, и шо Василий Иванович, карта не пошла?

http://www.youtube.com/watch?v=zaunY...layer_embedded

Саня пля, на бутылку глянь.......... шоб не снесли :))б но только одну!

и ето в беларуских? И ты молчал???

У меня тож есть из личных фото :
К.П. НАРОЧЬ 2010 : Фирменный пакет,
а 2е просто поржать - дорогое "вино" :), одна бутылка - эксклюзифф!