10 Фото
-
Кать....а тут во http://www.brik.org/showpost.php?p=94031&postcount=1165Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showpost.php?p=94531&postcount=1178Прокомментировать:
-
Что бы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала
Барсик, а второго утопила.Прокомментировать:
-
Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
А-АААА!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеэх... помогу Старому.....:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
стр. 1204, 1105, ну и т.д.:D
Добавлено через 1 минуту
ты наверное, сильно в отпуск хочешь!:mrgreen:Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
стр.1178, 1165 и т.д.
:DПрокомментировать:
-
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.Прокомментировать:
-
Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это млять за куйня и как её убить.
Батюшка сел в такси.Адрес назвал,и задремал.А дорога разбитая,ямы и таксист вовсю поливает:
Ебать колотить!Да ебись ты в рот!Пидорасы долбанные.......!!!
И тут влетают в такую яму,что батюшка просыпается,а таксист уже с аппатией:
Да ну на:):):)!
Батюшка живенько реагирует:
Сын мой,зачем так ругаться,скажи лучше-ХВАЛА ГОСПОДУ! и всё будет хорошо.
Ну едут дальше,дорога вроде получше,таксист педаль в пол.И тут неожиданно такая яма,что капец.Удар,ступицу отрывает,таксист орёт:
Хвала тебе Господи!!!
И ступица неожиданно возвращается на место.Батюшка:
ДААНУУ,НА ХУЙ!!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.Прокомментировать:
-
Баянистам....:D
Это сюда? Или в "Как я вижу форумчан..."?:p
Настольная книга lynx "а
Прокомментировать:
-
Улыбаться в красной рамке!Сообщение от KARAKOVA
Добавлено через 9 минут
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Вскружил девушке голов так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?Прокомментировать:
-
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки
как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие
можно собирать, а какие нет...Прокомментировать:
-
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Я подарил ей миллионы жизней.... А она их сплюнула...
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".Прокомментировать:
-
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Добавлено через 2 минуты
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы
ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в
чулках.Прокомментировать:
Прокомментировать: