придя в контору одиноким
глеб одиноким и ушёл
ругая всех кто не напомнил
про переносы выходных
с работы вечером приходит
несчастный одинокий глеб
но знает скоро будут шлюхи
блэкджек грибы и все окей
мне под землей легко спокойно
я вырыл жертвенник алтарь
сижу хихикаю со свечкой
но я не шизик и не псих
на дне колодца теплотрассы
лежит сантехник николай
а в телескопе люка светит
его счастливая звезда
я вышел громко хлопнув дверью
подумал про себя - а что ж?
от нервов очень помогает
вот только дома я один
как скучно жить с тобой оксана
с командировки в сотый раз
врываюсь в спальню и не вижу
с кем выпить кроме как с тобой
когда бы всё начать сначала
я снова выбрала б тебя
какое это наслажденье
опять тебе испортить жизнь
я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в :):):):) ухожу
на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей
манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон
олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а :):):):):) больше никогда
я вещь рыдала зинаида
я вещь и это сделал ты
кирилл подумал а и правда
погладил и убрал в комод
олег прикинулся собакой
чтоб не платить за газ и свет
облаял грубо почтальона
и съел квитанции за май
у кошек есть волшебный возраст
он полон ласки и любви
чуть раньше их обычно топят
чуть пожже любят но не так
-
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко – пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жо*ой разговариваю... и все понятно!Прокомментировать:
-
Ну, а мужики - как приблизить/увеличить что-ли???:pСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ;)ДЬ!
Сзади шёпот охотника :
-НУ И НАХ;)Я ТЫ ЕГО ЗОВЁШЬ?Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=uBuPi...layer_embedded
Ржал аки конь. Не фига мы рыбу ловить не умеем. Животное куда умнее нас. :)Прокомментировать:
-
DraGus, повеселил ... :D И "Поворот" Машины времени в темуСообщение от DraGus Посмотреть сообщение
Лови зелень!
Прокомментировать:
-
Все рыбаки ориентируются на прогноз погоды и знают его достоверность ,по -этому сюда-http://nn.by/?c=ar&i=79319Лукашэнка заснаваў дзень сіноптыкаПрокомментировать:
-
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснееПрокомментировать:
-
Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так
набухались...Прокомментировать:
Прокомментировать: