Поржать

Когда она вошла в офис, в наступившей тишине стало отчетливо слышно, как наливаются кровью пещеристые тела...

Мальчик из глухой деревни до 18-ти лет был уверен, что его зовут Идинах...;)

Бой профессионалов! А озвучка ударов...япатсталом!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=YemCD...layer_embedded

Раз уж эта ветка для того, чтобы поржать, рассказываю короткую историю про Воблериаду 2012. Итак.... Глубокая ночь... Трио стойких за столом... Расходиться и намека нет... Магнитола в машине орёт... Народ в палатках пытается спать и видеть сны о мамках.. (не о своих любимых, а зубастых))). Думаю, надо отойти "до ветру"... Темно... Фонарик брать лень, он в палатке. Пошёл... Думал, отошёл далеко... Темно... Начинаю процесс.... Крик!!! Женский....Не сц..ть на палатку!!!!!!!! Процесс прерван... Наступает временное отрезвление (секунды на три))). Говорю, простите, я не на вас, я рядом... Очень быстро, уж как могу, ретируюсь обратно к столику... На утро тихо... Но, крик я помню. Потом подумал, можа деуке приснилось шо?.....)))))))

Сегодня сидел в любимом итальянском кафе Veranda Vera Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат – снесло их.
Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).неаполитанец.
ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией
московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) – в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провииинция!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдіть накуй звідсиля, москалі йобані!

Тучка Руслан! Ни с одним персонажем себя сравнить не могу!)))

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал?
Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Кое-то на воблериаде 2012 веселился всю ночь и никак не мог пойти спать.
http://www.youtube.com/watch?v=8N_tu...layer_embedded

Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- Госпожа главная Бл@дь, у вас с крыши рекламка свалилась...


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
~~~~~~
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
~~~~~~
Покопавшись в женской сумочке или мужских карманах, можно найти всё. Даже смысл жизни...
~~~~~~
Какой же беспредел на дорогах творится Даже права покупать страшно...

ожил!!!
"узнаю брата Васю" ...

http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...270j10692900j2

Добавлено через 12 минут
http://www.brik.org/showpost.php?p=1...ostcount=18164

Стоит нарик на дороге и голосует, останавливается машина и нарик спрашивает водилу:
- Шеф, домчишь до аэропорта за семь минут?
- Домчу как нЕх...
- Ну мчи, мчи....
----------------------------------
Мама с сыном загорают на пляже
Ребенок играется с песочком, мама читает книжку
Вдруг сынок подбегает к маме и спрашивает :
Мам угадай, а чьи это следы на песке?
Ну наверно кошечка пробежала...
Нееет мам, ну давай еще раз!
Может быть собачка прошла...
Нет.
Белочка проскакала...
Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал...

Вчера отвозил девушку домой на машине. Авто на механике. С девушкой только знакомимся. Она мне нравится. Когда я разгонялся, она взяла мою руку. Вот оно, свершилось, хоть какой то контакт. Боялся руку убрать, так и ехал до дома на второй скорости не переключаясь минут 20. Наверно удивилась чего так мотор орет.. :) продолжение здесь, читать комены: pikabu.ru/story/_691830?s=34

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, :):):) старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут :):):):):) и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за б. . дь-то такая!

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

«Гламур» —это представление быдла о красоте.

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы две семьи от кучи неприятностей.