Поржать

Предыдущая 1 109 609 1009 1059 1099 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1119 1159 1209 1609 2109 2328 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Дзед ответил

30.08.2012, 16:44
Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

Вот, нашёл в инете.

Дзякуй!
Все понял.
А то напряг людей на работе....
Вроде все не обделены воображением, но задачу не решили...
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

30.08.2012, 15:56
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

30.08.2012, 15:55
Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение

Так и хочется написать: .уета какая то..
Может кто есть сообразительный?

Вот, нашёл в инете.

Хотите, как один из авторов, расскажу всё как есть?
Это ошибка художника, пропущенная авторами.
В своё время был черно-белый вариант издания, где с этим рисунком вопросов не возникало. Действительно, то, что на нём было нарисовано, можно было назвать "чёрные предметы". В частности, была не электричка, а классический чёрный паровоз с трубой. Пианино было чёрным, и т.д.
По этому заданию не было никаких вопросов, авторы и расслабились, потеряли бдительность.
При переводе в цвет (4+2) художник проявил некоторое творчество и сделал "как лучше".
Потерявшие бдительность авторы пропустили эту ошибку.
Потом заметили и сообщили редакторам.
Ругался недавно с редакторами издательства, скандал закатил. Показывал письмо, которое давно отправил. Поставили это исправление на особый контроль.
Неприятно, конечно, но это сбой в работе издательства - не исправленная вовремя ошибка художника.
Увы, бывают сбои в технологических процессах.
Самим неприятно.
Не злорадствуйте, пожалуйста.
Спасибо.
Прокомментировать:
Участник Дзед ответил

30.08.2012, 15:49
Прилали по АСЬКЕ.
Говорят, реальная задача из учебника младших классов:
http://lurkmore.so/images/c/c9/Zagadka.jpg
Ответ и сам не знаю.
Так и хочется написать: .уета какая то..
Может кто есть сообразительный?
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

30.08.2012, 15:39
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Прокомментировать:
Участник maleg ответил

30.08.2012, 15:24
Троллейбус, лето, жара...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

Добавлено через 3 минуты
- Коля, а ты меня любишь?
- Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!

Добавлено через 7 минут
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Прокомментировать:
Участник Юра-2 ответил

30.08.2012, 15:06
Чужие то из Новополоцка :o
Сквер гостиницы Нафтана :D

1 Фото
Прокомментировать:
Участник DraGus ответил

30.08.2012, 13:52
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Прокомментировать:
Участник The_Baks ответил

30.08.2012, 13:28
Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - ВИЧ положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъ@бать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, @бать не советую...
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

30.08.2012, 12:56
Сообщение от maximus_bel Посмотреть сообщение

...

:o Значит все таки дядя Степа существует.
Прокомментировать:
Участник maximus_bel ответил

30.08.2012, 12:39
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

30.08.2012, 11:25
Идите в подворотню, ишь, повадились...:D

Познавательная украинская передачка ;)
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

30.08.2012, 11:18
Прокомментировать:
Участник Альфа ответил

30.08.2012, 10:58
Хорошая объявка такая.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

30.08.2012, 10:57
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Прокомментировать: