- Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
-
Прагуляўся у google earth па Дрысе...
і вось яны, вынікі глабальнага пацяплення :D :D :D9 ФотоПрокомментировать:
-
Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет...
---
На 8-е Марта моей жене приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жoпу!" Она пишет: "Вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жoпа грязная".
---
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "- Вы что, нам угрожаете?"Прокомментировать:
-
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по - своему/Прокомментировать:
-
Универ.
Студент-оболтус завалил экзамен по предмету и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-6 - и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!
Добавлено через 7 минут
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым!
Что женщине - оргазм, то мужику - водка!
Наша экономика как стринги, всегда в одном и том же месте.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.Прокомментировать:
-
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...Прокомментировать:
-
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на hуй!
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.Прокомментировать:
-
Скажу больше - в одной компании,где я подрабатывал,у начальника транспортного отдела бала фамилия Лихач.Вот проезжает он Барановичи,въезжает в гродненскую область,его останавливают гаёвые и...Ржали все.Сообщение от Светик Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!Прокомментировать:
-
Социальная реклама по-белорусски. Замечено вчера по дороге в Сморгонь. Особенно впечатлил плакатик на скорости, когда не видно затертых буковок. Пришлось развернуться, чтобы запечатлеть :)
Прокомментировать:
-
- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только вода олодная.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.Прокомментировать:
-
— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.Прокомментировать:
-
Описка.Сообщение от TuchkaНа Дружды чего? Это описка, или.....?
И где это Дружды, и с чем его едят?! :D :D
Добавлено через 1 минуту
Нa верхней полке купейного вагонa едет мужик.
На станции в купе входит дaмa.
Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет.
Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице,
когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего гребанного кота!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Добавлено через 8 часов 57 минут
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»).
Излил душу – вытри за собой.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали…
Добавлено через 9 часов 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=x8wM4...ayer_embedded#!
Добавлено через 10 часов 18 минут
Милый, а где ты был? -Бегал... -А почему майка сухая, а трусы мокрые...? -НЕДОБЕЖАЛ!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: