Универ.
Студент-оболтус завалил экзамен по предмету и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-6 - и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!
Добавлено через 7 минут
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым!
Что женщине - оргазм, то мужику - водка!
Наша экономика как стринги, всегда в одном и том же месте.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
-
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...Прокомментировать:
-
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на hуй!
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.Прокомментировать:
-
Скажу больше - в одной компании,где я подрабатывал,у начальника транспортного отдела бала фамилия Лихач.Вот проезжает он Барановичи,въезжает в гродненскую область,его останавливают гаёвые и...Ржали все.Сообщение от Светик Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!Прокомментировать:
-
Социальная реклама по-белорусски. Замечено вчера по дороге в Сморгонь. Особенно впечатлил плакатик на скорости, когда не видно затертых буковок. Пришлось развернуться, чтобы запечатлеть :)
Прокомментировать:
-
- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только вода олодная.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.Прокомментировать:
-
— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.Прокомментировать:
-
Описка.Сообщение от TuchkaНа Дружды чего? Это описка, или.....?
И где это Дружды, и с чем его едят?! :D :D
Добавлено через 1 минуту
Нa верхней полке купейного вагонa едет мужик.
На станции в купе входит дaмa.
Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет.
Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице,
когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего гребанного кота!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Добавлено через 8 часов 57 минут
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»).
Излил душу – вытри за собой.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали…
Добавлено через 9 часов 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=x8wM4...ayer_embedded#!
Добавлено через 10 часов 18 минут
Милый, а где ты был? -Бегал... -А почему майка сухая, а трусы мокрые...? -НЕДОБЕЖАЛ!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Peskar! Перестань стучать пальцами по столу!!!! :evil: :D :DПрокомментировать:
-
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Добавлено через 3 минуты
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
Добавлено через 14 минут
Практика - это когда все ловится, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не ловится. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не ловится и ничего не понятно.
Добавлено через 17 минут
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.Прокомментировать:
-
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…Прокомментировать:
-
И на этом...спокойной ночи!!
Добавлено через 16 минут
Вот это СУШНЯК!!
ЭТО ТОЧНО!!!
:):):):)-стоит-им-только-напиться.jpg)
Прокомментировать:
Прокомментировать: