Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 128 628 1028 1078 1118 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1138 1178 1228 1628 2128 2399 template Следующая
 
  • Страница из 2,399
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Клёв
    Участник ответил
    Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
    У вас есть надувной Гитлер?
    :D
    В тему -
    Надувное общество


    Удобная поза


    Без комментариев

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

    Добавлено через 30 секунд
    Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
    - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Всякую ху**ю спрашивало...

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
    - Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
    - Почему, там же рыбы нет?
    - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    - Так а чё ты в 12 припёрся?


    Сама доброта ;)


    сладние сны

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    На улице к менту подходит мальчик и кричит:
    - Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
    Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
    На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
    - Че надо?
    - Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
    Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
    - Так а чё ты в 12 припёрся?

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
    - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

    На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
    - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

    Вот такие шлёпанцы

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    Нашим ПВО посвящается:
    - Ало, "драсьте" я вам звоню за сарай !
    - К каким собачим чертям сарай, это ракетная база, вы не туда попали.
    - Это вы, вашу мать, не туда попали !

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
    спрашивают:
    - в чем дело?
    - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    - укусила?
    - нет папа веслом убил!

    ...мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят."

    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
    Один мужик начал рыдать и говорит:
    - У меня жена, дети, кормить надо.
    Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
    - Держи парашют, прыгай.
    - А как же ты?
    - Так у меня тоже есть.
    - А как же первый мужик?
    - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

    Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
    Монашка:
    - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    - Ну давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
    - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    -Мама,можно я пойду в прохожих постреляю?
    -Да,только в церкви не танцуй!

    Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

    Моя девушка оставила на холодильнике записку:
    Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
    ????
    Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
    Что она имела ввиду???

    Прокомментировать:

  • maximus_bel
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Анекдот для МИХАЛЫЧа -
    Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    - Да вон, в уголок, рядом с моим!

    Объявление: Вы выпили и заспорили?
    Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

    Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    немного фоток:
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1557 Размер: 158.3 Кб ID: 3526329 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2.jpg Просмотров: 1503 Размер: 31.5 Кб ID: 3526330 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1442 Размер: 92.2 Кб ID: 3526331 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 1438 Размер: 64.7 Кб ID: 3526332 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 1489 Размер: 62.6 Кб ID: 3526333 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1409 Размер: 70.7 Кб ID: 3526334 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7.jpg Просмотров: 1395 Размер: 41.7 Кб ID: 3526335 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8.jpg Просмотров: 1400 Размер: 71.6 Кб ID: 3526336 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9.jpg Просмотров: 1439 Размер: 34.4 Кб ID: 3526337 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10.jpg Просмотров: 1374 Размер: 35.9 Кб ID: 3526338 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11.jpg Просмотров: 1435 Размер: 32.2 Кб ID: 3526349 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 12.jpg Просмотров: 1378 Размер: 67.1 Кб ID: 3526350
    12 Фото

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Из интервью:
    - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
    - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

    - В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
    - А в чем, собственно, прикол?
    - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

    Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
    Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

    Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

    До краёв наливай!

    Возбуждение папарацци

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    - Вася, там твою жену тр%%ают!
    Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
    вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.


    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.


    Понял, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных...


    после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора



    У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
    Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
    Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
    Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
    Наконец настала очередь младшей дочери.
    Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
    Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"!

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Нифига себе!


    Прокомментировать:

Предыдущая 1 128 628 1028 1078 1118 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1138 1178 1228 1628 2128 2399 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X