Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 129 629 1029 1079 1119 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1139 1179 1229 1629 2129 2373 template Следующая
 
  • Страница из 2,373
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон"

    Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
    видать Стары еще не в форме
    А ты че у человека хлеб отбираешь? Глянь выше, бдит по полной.:D
    Я до сегодняшнего случая анеки не копировал, только сочинял :)

    Добавлено через 4 минуты
    Ладно, если это немного не в тему, то прошу модераторов перенести в ветку "Выпивка". Надеюсь не байан ;) Сорри, что пока пусто, дайте пол-часа - час, уже с Музой обчаюсь, пришла таки такасука-такасама, щаззз накропаю, фотки только сцуко долго грузяццо

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    Стоит гаец на пустынной дороге, дождь, мокро, холодно, никого нет.
    Вдруг видит одинокая "Ока" едет, думает - Хули с владельца "Оки" возьмешь, дай хоть спрошу, как машина... Тормозит "Оку", подходит, водила опускает стекло, гаец наклонившись спрашивает (дальше читать вслух;))
    - Как "Ока"? Водила в ахуе, гаец снова
    - Как "Ока"?
    У водилы тихое помешательство, гаец не унимается
    - Как "Ока", спрашиваю?
    Водила немного подумав отвечает - Ку, ку, ку...
    -
    видать Стары еще не в форме
    Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч.
    Останавливает ГАИшник и спрашивает:
    - Чего так медленно едете?
    - Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
    - Скажи-устали...
    - Устали мы..
    - А чего ж вы так устали?
    - Коль?чего мы так устали?
    - Скажи - на рыбалке были..
    - На рыбалку мы ходили.
    - А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
    - Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
    - Ну...скажи на Оку.
    - На Оку.
    - Ну, и как Ока?
    - Коля, он спросил- как Ока?
    - Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше!
    Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
    упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
    вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
    следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
    (П)ассажиром:
    (М):Вы откуда такие?!?!?
    (В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
    (П): скажи ему, что мы с Оки...
    (В): мы с Оки...
    (М):ну и как Ока?
    (В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
    (П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
    (В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от stoker Посмотреть сообщение
    Босс знакомится с новым шофером:
    1. http://www.brik.org/showpost.php?p=8...ostcount=14091

    Прокомментировать:

  • riba720
    Участник ответил
    Франция... роскошный ресторан...
    Стеклянные двери раскрываются с ноги и вваливается новый русский ,малиновый пиджак,цебура с палец на шыи,брытая башка....Орет диким воем:" ОФИЦАНТ"
    К нему подбегает смазливый мальчик с прилизанными волосами в пробор и с полотенцем на руке: " ЧТО ЖЕЛАЕТЕ?"
    Н.Р. -- ВОДКА ЕСТЬ?
    ОФ, смекнув:" ну как вы русские любите:-D Империал,Смирнофф,Русский стандарт!!!!"
    Н.Р. - " Водяры на штуку баксов!!!"
    Бах ему накрывают полный стол водки:-D
    Н.Р. - " ЗАКУСКА ЕСТЬ?!!!"
    ОФ- " ну как вы русские любите икра черная,красная,зеленая:-D "
    Н.Р. " ИКРЫ НА ШТУКУ БАКСОВ!!!"
    Бах и ему накрываю закусить...
    Эта репа напивается и засыпает мордой в икре:-D
    Следом в ресторан заходит француз....
    Ф-" Герсон!!! Можно вас на секундочку???"
    ОФ - " Что желаете месье:-D ???"
    Ф-" Мне пожалуйста бокальчик вина (Дон переньон 1912" года и на ужин поджарьте сегодня уточку,но когда будете жарить для вкуса капните ей в гусочку,то есть в попочку, две капельки анисового маслица.....
    НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДЫМАЕТ РЫЛО С ИКРЫ И ОРЕТ -" И МНЕ В ЖОПУ МАСЛА НА ШТУКУ БАКСОВ!!!" :-D :-D :-D

    Прокомментировать:

  • stoker
    Участник ответил
    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша...
    - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    - Меня не интересует, что ты думаешь!
    - Моя фамилия - Любимый...
    - Поехали, Лёша!

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Стоит гаец на пустынной дороге, дождь, мокро, холодно, никого нет.
    Вдруг видит одинокая "Ока" едет, думает - Хули с владельца "Оки" возьмешь, дай хоть спрошу, как машина... Тормозит "Оку", подходит, водила опускает стекло, гаец наклонившись спрашивает (дальше читать вслух;))
    - Как "Ока"? Водила в ахуе, гаец снова
    - Как "Ока"?
    У водилы тихое помешательство, гаец не унимается
    - Как "Ока", спрашиваю?
    Водила немного подумав отвечает - Ку, ку, ку...
    ------------------------------
    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
    ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
    -------------------------------
    А вот, проголодался :D
    Живут парень с девкой, а она ему не дает. Он и так. и так ее крутит -бесполезно. Спрашивае
    -Слушай, а что я должен сделать, чтобы ты отдалась мне?
    - А ты посиди в шкафу три дня, я тебе отдамся.
    Он залез в шкаф. Через три дня она открывает шкаф, распахивает халат, обнажается грудь...
    Парень, трогая грудь. говорит:
    -Сиськи... мягкие... белые. Как хлебушек...
    --------------------------------------
    Рыбак сидит на берегу с удочкой...
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за не:):):) делать - течение тут так себе...
    ------------------------------------
    -А мой сосед вампиром оказался!!!
    -Откуда знаешь?
    -Да я ему кол осиновый в сердце вбил. Так он УМЕР после этого!
    ------------------------------------
    В детском саду вдруг стали дети ругаться страшным отборным матом. Провели проверку. Оказалось, недавно двое солдат электропроводку в саду ремонтировали. Вызвали солдат на ковер.
    -Вы что, в детском садике матерились?
    -Никак нет, товарищ командир. Мы молчали. Я один раз только заговорил, когда лестницу держал, а Иванов паял провода наверху. Я ему только сказал:
    " Не видишь ли ты, мой любезный друг, что твоему сослуживцу капают за шиворот капли расплавленного олова?"
    -------------------------------------
    Чемпионат мира среди пердунов. Выходит француз. Микрофон к ...опе. Напердел "Марсельезу" Жюри и зал в осадке. Выходит ангичанин. Напердел гимн Великобритании. Все в восторге. Выходит русский
    -Глинка, "Соловей". Достает ноты и пердит по-нотам.
    Все охуели. Русскому 1-е место. Спрашивают, а ты че, правда по-нотам пердел?
    -Правда!
    -А по этим напердишь?
    -Запросто!
    -А по-этим?
    -Нет, не смогу. Нота больно высокая. Си-бемоль. Обосраться можно.
    ----------------------------
    "Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы меня больше не дразнили!
    С уважением Пися Какашкин, 7 лет."

    Все, домой поехал....:D

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Про Челябинск.

    Осторожно! Есть бояны!!!
    ______________________
    Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет...
    ***
    Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
    ***
    Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
    ***
    Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
    ***
    В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
    ***
    В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе.
    ***
    Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
    ***
    Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

    Прокомментировать:

  • kirk
    Участник ответил
    Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
    Меня зовут Бакшет,
    zosk
    это супер!!!!!!!

    Прокомментировать:

  • Lukich
    Участник ответил
    .....i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.[/QUOTE]

    Убил на повал....:p

    Прокомментировать:

  • тоже заболел
    Участник ответил
    Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
    .... i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.
    Гэта пяць

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...


    Если бы Apple делали велосипеды...

    Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
    Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
    Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
    Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
    iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
    Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
    Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    Вы только посмотрите, кто вернулся :p
    Счас все шутники отгребут )

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

    Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

    Про Буратино ))
    Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его нежная ДРЕВЕСИНА..

    Предвыборное белорусское
    Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
    трамваях.

    По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
    «уверенность». Но русское слово "стра:):):)", образованное из двух
    известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
    ДТП

    Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
    Интересно кто ж это эксперименты ставил?

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
    Вы только посмотрите, какие девушки замечательные!
    Вы только посмотрите, кто вернулся :p
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Здраствуйце, таварышы.

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
    9: 15 - проснулся, потушил чайник.

    - Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
    - Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

    Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

    Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
    Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 129 629 1029 1079 1119 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1139 1179 1229 1629 2129 2373 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X