Стары рискну ))
Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
Узнав, что импортная зараза, по сути являющаяся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукцию компании Microsoft.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое :):):):):) - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
-
https://brik.org/showpost.php?p=1024221&postcount=16250Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Добавлено через 4 минуты
http://www.brik.org/showpost.php?p=6...ostcount=10551Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стары, все привыкли к твоему амплуа антибояниста. А я от тебя всё анеков жду. Видать не дождусь.:DПрокомментировать:
-
1. Аднаму з самых найстарэйшых БРІКаўцаў.Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
2. Члену клуба БРІК.
3. Актыўнаму ўдзельніку яшчэ нават http://www.fishing.ru/Forum/024
4. Актыўнаму ўдзельніку http://www.brik.org/24
5. Арганізатару шматлікіх фідэрнай фестываляў.
6. Вельмі нават актыўнаму ўдзельніку іншых фестываляў
павінна быць СОРАМНА не ўмець карыстацца пошукам.Прокомментировать:
-
Вот поэтому и думаю,что всё было разыграно специально.Сообщение от V.V. Посмотреть сообщение
Пы.Сы. Я не свистун:DПрокомментировать:
-
Кто то тут свистит :) Эта история впервые была мной услышана еще в 16 летнем возрасте- т.е 23года назад. Ну ни как 15 лет не получается.Сообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик решил жениться, но только на честной девушке.
Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает.
Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так
- пиписка!
Добавлено через 2 минуты
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Добавлено через 3 минуты
Рыбалка была в самом разгаре.... наживку едва отличали от закуски.Прокомментировать:
-
Михалыч,похожую ситуёвину наблюдал лично лет 15 назад на остановке по ул.Волгоградская.Остановилась иномарка и вышел парень в костюме,чтобы познакомиться с девушкой которая ждала автобус.В процессе разговора он прикоснулся к её плечу,девушка достала из сумочки платок,вытерла им плечо и демонстративно выкинула его в мусорку.Тут же следует удар ногой под зад,снимается туфля и отправляется в ту же мусорку.Теперь вот думаю,может спектакль был разыгран,народу было немеряно.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку.Таксист: Вот бля*ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.Таксист: Да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист:Да ну на х*й! Батюшка не выдерживает:Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. колесо отрывается.Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:Да нуууууу наааааа х*й!!!Прокомментировать:
-
Паважаны таварыш Gordei, зямеля.Сообщение от Gordei Посмотреть сообщение
Я абацау адной даме, што не буду тут лаяцца матам.
I я ня буду!!!!
Але ж хочацца.Прокомментировать:
Прокомментировать: